Thursday, December 31, 2009

Del inicio, el Fin; enplayecida


...con música de fondo, comenzó Dios las finas costuras de mi ser,
las dejó ahí, sin terminar.

Luego vino una nube por mí,
Ahí va mi vida,
avanzandonando en una nube
la música se iba como una nube también.

Un requiem de nubes debajo de mi cabeza

Sobreviví al año que como uracán
estuvo a punto de devorarme.

De princio a fin,
las olas me hacían el amor.
En el inicio
acompañada
Esta vez "alone".
Así termino el año
anplayada
enplayándome
enplayendosiéndome a mi misma.
Enplayecida lavando los problemas.

Mi nombre en Lituania: Reina de las hadas
el segundo: es gitana
apellido primero: otomí,revelde, desmoronar
el segundo: español
Con luna nueva, azúl;
con año nuevo, limpio y feliz;
mi nombre a las orillas de estas playas
se mojó
luego se rompió
así medio deslavado
junto a un chamán accidental,
estoy cerrando círculos.
ahora tengo que inventarme un nuevo espíritu
con nombre nuevo...
Feliz año y cierre de cicloss!!!

Monday, December 28, 2009

Jardín: muéreme por que te mueres.


en la soledad de mi breve jardín,
bebiendo cianuro...

Thursday, December 24, 2009

ya no te soñaré, te lo aseguro.

Me dí cuenta que había que hablarle al diablo para verte.
Endosarle mi ser, mi propiedad.

Y que el diablo me uniera a sus legiones a cambio
de tus brazos de tu espalda
de tus pies.
Atarte,sujetarte
humedecerte
Yo ya no te soñaré,
te lo aseguro.
Tampoco iré amputada por la calle
ni aullaré como loba herida

Tan solo seré un gemido de guitarra hoy. Y solo hoy.

Año deformemente hermoso
y mis alas y yo tocando fondo.
______
es la fusión un poema ajeno y mis personales faltas de respeto al poema...

vivo sin vivir en mi

... y tan alta vida espero que muero porque no muero. Santa Teresa de Jesús.

Friday, December 18, 2009

El amor es una excusa para salir lastimado.




Bright Eyes — Lover I Don't Have To Love

Te saqué
de una multitud y te hablé.
Dije: que me gustaban tus zapatos,
Tu dijiste: "Gracias, te puedo seguir?"

Así que subimos la escalera,
Y fuera de la vista. Sin miradas indiscretas.
Me sirviste un poco de vino.
te pregunté tu nombre;
tu me preguntaste la hora.

Las 2 en punto
El club está cerrado,
Estamos hasta atrás.
Tus manos están sobre mí,
Presionando con fuerza contra tus pantalones vaqueros,
Tu lengua en mi boca,
tratando de mantener dentro las palabras que quieren salir,
No te importaba saber
con quién más he estado antes.

Quiero un amante, no tengo el amor,
Quiero una chica que sea demasiado triste para dar un carajo.
¿Dónde está el chico de los productos químicos?
Creí que había dicho nos reuniríamos aquí,
Pero no estoy seguro.
Tengo el dinero
Si tienes el tiempo.
tú dijiste, "Se siente bien".
Yo dije: "Lo intentaré"

Entonces, mi mente quedó a oscuras,
Se nos olvidó donde estaba estacionado el coche.
Vamos a tomar el tren.
Me reuniré con la banda en la mañana

Los malos actores, con los malos hábitos ...
Algunos tristes cantantes, solo tocan tragedias.
Mi teléfono está sonando,
Y la camioneta se va
Vamos a seguir tocandonos,
Sigamos ... sigamos cantando

Quiero un amante, no tengo el amor,
Yo quiero un chico que esté tan borracho que no pueda hablar.
¿Dónde está el chico de los productos químicos?
Tengo un hambre y me parece que no puede llenarse.
Necesito algo de sentido que pueda memorizar.
El tipo de sentido que siempre parece caer mi mente.

Pero tu, pero tu ...

Tu escribes palabras tan bonitas,
Pero la vida no es un libro de cuentos.
El amor es una excusa para salir lastimado.
Y para hacer daño.
¿Te gusta hacer daño?
I do, I do. (me gusta, me gusta)
Entonces hazme daño,
Entonces hazme daño,
Entonces hazme daño
Entonces me dolió,
Luego me dolió ...

estaba yo ...

Es dramaturgo el que siente un impulso irresistible a metamorfosearse él mismo y a vivir y obrar por medio de otros cuerpos y otras almas.
Friedrich Nietzsche


"Estaba yo en casa y esperaba que lloviera.
Miraba el cielo como lo hago siempre, como lo he hecho siempre, miraba el cielo
y miraba otra vez ... el camino que desaparece

Yo miraba, era el atardecer y es siempre al atardecer cuando miro,
es siempre al atardecer cuando me detengo en el umbral de la casa y miro...
Estaba ahí
y esperaba que lloviera...
(y en mi cabeza, otra vez, he pensado eso: ¿qué no he esperado siempre? y eso me hizo sonreir, de verme así)"


A quién esperas, alguien me preguntó.
El silencio degollaba mi interior, era aplastante; no respondí, es que tal vez simplemente no podía.
Se sentó a mi lado y no volvió a preguntar nada.
En contraste con la violencia ejercida contra cualquier clase de silencio en aquella gran plaza comercial, mi silencio interior laseraba cualquier clase de voluntad. Así que simplemente salió una sonrisa, reflexiva quizá.
Traía un mapa en la mano y en la otra un i-pod, luego de un rato, como si nos conociésemos de siempre, cologó un adífono en mi oído y puso play a una canción:
Brigth eyes,
Lover I Don't Have To Love.
¡Es lo que acabo de vivir hace unas horas!, pensé.
Luego simplemente no pensé y se cayeron sin poder evitarlo dos que tres lagimillas.
Me tomó la mano, la presionó fuerte y se quedó ahí, sentado sin hablar.
Mi silencio asesino huyó espantado en ese momento. Yo estaba simplemente sorprendida.
¿Quien era ese wey, y porque me sentía tan bien con su presencia, por qué había puesto a Bright Eyes en mis oídos?

"A Godot", respondí.

Se fué con una sonrisa y dejó un boleto del metro con algo escrito:
"El amor es sólo una escusa para salir lastimado" Te lo dijo al oído Bright Eyes.
P.D soy el "chico de los químicos".

Ahora todo tenía sentido...




Friday, December 11, 2009

El silencio no es tiempo perdido


Enero
el viento arranco del calendario el día de reyes y se lo llevó a la playa.

Erase una vez,
en un lugar de cuyo nombre quisiera acordarme
pero no he podido;
la deconstrucción del mundo
al ritmo de los latidos de un hombre
con problemas cardiacos...

ërase una vez una guitarra acústica
haciendo sonar sus notas al ritmo de una gastada nostalgia
y una niña azul encerrada en una caja buscando a sus padres.


Erase una vez y todas las veces,
el mundo de cabeza y su gente sonriendo de nervios y gritando por nimiedades.


Erase
_______ hoy
___________ yo
_______________ viendo crecer ramas en mi cuerpo
sintiéndo la vacuidad golpearme las arterias.
Ya no hay más cuerpo ni sangre en las venas
en su lugar hay tempestades de hielo. Una caja de hielo.


Erase una vez y dos veces
un hombre con problemas cardiacos tocando su guitarra
acompañándola con su triste voz quebradiza al ritmo del folk.

La niña jamás encontrará a sus padres
Se romperá un día de estossi no recibe un pronto y sincero balazo
que vuelva a encender la luz roja de la sangre.


junio de luna llena.

Tuesday, December 8, 2009

... me da un café, uno grande , por favor.



Un zeppelin atraviesa el cielo de la forma más lenta y cautelosa que parece decirme: "brinca y súbete".


No. No tengo fuerzas para brincar tan alto; me quedaré aquí a obserbarte hasta que desaparezcas.




Pinche Zeppelin. Han pasado horas, días, meses, ¿años?; y sigue flotando entre la inmensidad del cielo. No me he cansado de mirarlo y las ganas de abordarlo crecen. Ok Ok abajo también hay cosas lindas... Las hormigas, sus migajas, las formas extrañas de los granitos de arena, ¿pensaban que todos eran redondos?, á-a; tienen formas de todo tipo, son como las nubes... nubes en la inmensidad del cielo. Cielo... su inmensidad y un Zeppelin en él... ahh! el Zeppelin otra vez.


Mi corazón late más rápido de lo normal: Tum tum tum tum tum-tum-tumtutmtumtumtum ¡! ¡See vaa aa saaliiiiiiir!!


De un salto mi cabeza se inclina al frente y asustada volteo a mi alrededor. ¡En la madre! pienso, algunos compañeros de clase me voltean a ver, otros también duermen. El hombre al frente, medio sonrie y sigue vociferando cosas, arte, lenguaje, semiótica, historia aburrido, aburrido, aburrido bla bla bla bla...



Salgo del salón, respiro aire fresco, miro al cielo. Estoy dispuesta a brincar. Ojalá que se aparezca un Zeppelin y me rescate.

Tuesday, December 1, 2009

otra vez


PROZAC

Sucede que me duele el mundo
en el que me suspendo juntando
las hormigas de la infancia
con las venas de una indeseada vejez.


Sucede que hay un Tiempo
que me arrastra con las nubes
a la altura de incomprensibles circunstancias.

Que con menos de un cuarto de siglo,
mi existencia parece una orquesta
de emociones que se han añejado
de siglos.

Sucede que veo ausente a la "Señora de los ruiseñores".
Que el crujir de las puertas y ventanas
me anuncian el final.

Sucede que los actos dispersos aventados al azar
son los hijos de un pasado vivo
pero carcomido por una amnesia voluntaria.

Que el deslizar mi pluma por éste papel
no me ha quitado el dolor de la primera línea (escrita).

Sucede que me duele el mundo y su gente
como un dolor pequeñito pero tormentoso
en la boca del estómago.

Que mañana al despertar mi prozac habrá hecho efecto:
Me tatué una sonrisa en el rostro
para saludar al mismo mundo (que me duele)

12:47 am (Jueves de luna llena)

__________ El dolor de mundo cada dos meses.

(re-posteado. Abril, 2009)

Monday, November 30, 2009

Servicio Postal


No tengo nada que decir. Nada audible.

Y ahora que lo pienso, tampoco nada razonable.


...pero un extraño impulso mueve misteriosamente mis dedos
y obligados garabatean un especie de mensaje para alguien...

Un mensaje que hasta ésta última línea ni yo he podido identificar.


Hay un "alguien", un receptor en mente, sí.
Lo veo bien y mejor lo borro con un click.


Intento imaginarme otro.
Y sin lograr configurarlo se desvanece...


¡Un extraño virus yace en mi mente!


Aquél primer receptor ha vuelto.
Y yo lo he vuelto a borrar con uno y mil clicks


Sigue ahí


¡Necesito un antivirus!
¿O será que necesito decirle algo?

...

No. No tengo nada que decir. Nada audible y tampoco nada razonable.
¿Por qué sigo escribiendo, entonces??

El extraño impulso y el receptor en mente siguen ahí. Me obligan.

Bien, lo intentaré.

Querido receptor, por causa de un extraño virus en mi psique envío este mensaje sin ningín contenido audible ni razonable. No tengo nada que decir.
Si te tuviera en frente no te hablaría, es la verdad; pues no tengo nada que decir, nada audible ni razonable.

Si te tuviera en frente...

(Si te tuviera enfrente me avalanzaría sobre tí para rodearte con mis brazos. Te robaría el olor del cuello con la delincuencia de mi nariz. Condenaría tu piel a la suavidad de mi eterno impulso tactil. Y luego habiendo suspendido nuestros tiempos; hurtaría el aliento de tu boca, sigilosamente para convencer a tus labios resguardar sus palabras en el silencio de mis labios...

Ahí, hasta que un discurso posterior tuyo me embarazara de palabras; daría a luz algún sonido, un mensaje, quiza. Uno audible y razonable. El desierto se poblaría de mensajes)

Pero ahora no tengo nada que decir; nada audible, nada razonable. No hay mensaje querido "receptor".


Atenta y sinceramente: un emisor mentirosamente silencioso.





Sunday, November 22, 2009

Devorame, Dios


Soñé otra vez... eso.

Me gustó.



Nunca lo reconocí.

Olor a chocolate y consistencia de miel


El acto de traducir un sueño, el propio, por ejemplo; es un acto impuesto arbitrariamente por la hambrienta razón:


Soñé que una enorme boca me devoraba. No sentí miedo, ni horror.

Sentí la desintegración de mi materia como un suave masaje que terminó por diluirme en una especie de miel. El acto duró un tiempo eterno.

Friday, November 20, 2009

Descansa el "ser"o el "siendo"


Diálogo de mudos.

Que alguien pueble la tierra de nadie
Que pise alguien este suelo desierto

Levanta el brazo,
jala el gatillo y
cierra los ojos.

Ya no estamos,
¿lo ves?
Me mataste,
me metiste un gran susto, y en un gran mundo; y yo a ti.

Sin embargo hay algo que los dos bien sabemos:
“Morirse no es tan fácil”

Aún nos escuchamos y
deformes entre fantasmas que no queremos ahuyentar
nos olemos embalsamados
¡Que alguien pueble tu tierra!, me gritas
¡Que pise alguien tu suelo!, susurro a tu oído

Levanta la vista
Jala el cortinero

y abre los brazos

Aquí estamos otra vez
¿Lo ves?
Nunca nos fuimos.
Sólo nos guardaste en lo más hondo de tu silencio
Solo nos guardé en la vacuidad de mis palabras.

_________

Palabrería inspirada en la escena de Dolores y Alberto Suarez.

Con la que sigo trabajando y dándome de topes.

Monday, November 16, 2009

"Los locos han perdido todo. Excepto la razón".



Dolores: Aunque usted no me contesta cuando lo saludo, ni habla nunca
ni parece mirar nada ni a nadie, estoy resuelta en conversar con usted.

Alberto Suarez: ...

Dolores: En primer lugar, aunque en vez de estar en la cárcel está usted en este hospital, no creo que esté loco.

Alberto Suarez: ...

Dolores: En segundo lugar yo sé que me ha mirado y para su vergüenza fue desde el día en que llegó. Cuando lo trajeron en la camilla desangrándose yo estaba presente y sentí que me miraba. No me horroricé. Ni le tuve lástima.

Alberto Suarez: ...

Dolores: No era para tenerle lástima, después de lo que había hecho. Matar de un tiro a su mujer que era tan bonita y tan buena [...] Muy linda historia y excelente recomendación. Claro que luego intentó suicidarse... y no lo logró. Por poco.

Alberto Suarez: ...

Dolores: Otras personas si dan lástima, usted no [...]

Alberto Suarez: ...

Dolores: Pero usted ni siquiera se murió. Usted se quedó aquí sentado sin hablar, imaginándose que está en la cárcel. Pero no está señor Suarez. Está en un sanatorio y la hija del administrador soy yo y usted me mira.

Alberto Suarez: ...

Dolores:[...]En un tiempo la gente nos ofrecía dinero para verlo; ahora ya pasó usted de moda. Entonces fue cuando se me ocurrió que era una gran ventaja vivir aquí y poder verlo gratis, señor Suarez...

Alberto Suarez: ...

Dolores: [...]Si se le ha ocurrido darme el balazo a mí en vez de matarme me hubiera quemado un mechón de pelo; ya ve que el rayo ni coja me dejó. Además hay algo que los dos sabemos por experiencia: morirse no es tan fácil.

Alberto Suarez: ...

_________

El título de esta entrada es una frase de Chesterton que aprendí a los 14 años, que me dejó helada y que aún sigue resonando en mi cabeza cuando me enfrento a textos y películas como los que abundan en mis casualidades. La imagen es una escena de I´m a Cyrborg, but that´s ok. Película coreana bastante recomendable; la que, por cierto, me remitío de algún modo a la escena que escribió Luisa Josefina Hernández en "La calle de la gran ocasión"( y en la que estoy trabajando)

Monday, November 9, 2009

Mini BiG BaG


Impulso que no puede nadie controlar
se parece al motor de un mustang rojo
(más que un impulso parece una tremenda fuerza incontrolable)
no es gasolina lo que gasta
sino el deseo puro
de estrellarse contra un muro de contensión
y dejarle embarrada la pintura roja del cofre al pavimento
y a las banquetas cercanas
El deseo ya incontenible de salir volando en mil y un pedazos
mientras en las bocinas, las voces de un dueto agridulce hacen sonar sus largas vocales
al son de un bit sensual y nocturno
un nudo
un contrapunto
El mismo impulso se siente aquí
en la boca del estómago
el mismo del mustang rojo
el mismo de Big Bag!
de la efímera destrucción
y la eterna creación
El mismo Bit en el corazón gritando y susurrando sus largas vocales, tiene voz de mujer y de hombre a la vez...

Calma, me digo, no es nada sino Hollywood en la pantalla
haciendo resonar mi motor...

Monday, November 2, 2009

¿mi sueño?


Irme lejos
largarme un día de ésa casi-casa
de ese mal intento de hogar
largarme con todos mis cabellos,
mis dientes
y todos mis dedos;
mis errores, aciertos y rencores;
largarme de una vez y para siempre.

Berrinche número 14.

Mientras contemplo la idea en mi almohada, se ve salir una hormiga cargando un terrón de azúcar de bajo de mi cama. ¿A dónde irá?, me pregunto; y la sigo con la mirada
durante mucho tiempo. Se le ha caído más de dos veces e insiste...
¿En ese milimétrico ser cabe más voluntad que en este ser?
Me quedé dormida.
Una vez en mi sueño, experimenté las dimensiones de mi cuarto desde la perspectiva de una hormiga, la ligereza de mis patitas y el peso de esa gran roca azucarada...

Supe entonces que ni esos cabellos
ni esos dientes
y dedos y rencores
me pertenecían.
Todo eso se reducía a un pequeño terrón de azúcar.

Tuesday, October 27, 2009

soñé que un sueño soñaba con soñar algo que nadie soñó




...y desperté sin recordar más detalles.

¿qué es ese mundo (casi siempre nocturno)insano y poco cuerdo

en el que nos sumerginos al cerrar los ojos,

relajar los músculos y dejar al abandono todo indicio de control racional?

¿qué es?

Después de esta pregunta insana me volví a dormir.

Era necesario

Monday, October 19, 2009

una escena incompleta y muchas emociones dislocadas

Veo el escenario vacío, no me puedo concentrar. Llueve pesado dentro de mí y mejor cierro los ojos:
Hay una canción rondando su cabeza
y una pregunta que no sabe formular dislocando las emociones.
Trae ensangrentado el corazón entre los dedos de las manos
Al fondo de la escena una tenue luz hace ver pasar la sombra de él.
Y sonrie a medias...
Sigue ahí
asustada cantando una canción que nunca aprendió,
el corazón aún late entre sus dedos derramando la sangre que no supo circular
y su pulso aún la obliga a preguntar
algo que aún no sabe formular.
La sombra no regresa,
La luz ya se apagó,
La canción no cesa y su volumen va en aumento.
En pleno oscuro y en absoluto silencio
formula esa pregunta
que jamás nadie contestará
y la canción no cesa...

Sunday, October 18, 2009

P.D. Me hiciste un hijo (es este)

DESPEDIDA


Nunca antes me había dado semejante cruda
con tan poco alcohol y
nunca antes me había dolido el corazón
con tan poco amor.


El frío es espantoso aquí arriba,
las cenizas del cigarro que me fumo a escondidas
me hacen recordar y pensar
el viento levanta las cenizas y mi cabello danza a su ritmo


y pienso...


Un cuarto de hotel
en el centro de la ciudad
dos cuerpos fríos compartiendo soledades
Una televisión encendida que nadie ve
combatiendo con los silencios y uno que otro gemido.


Aún huelo a tí


...y pienso


...luego te imagino con las rodillas mordizqueadas
por una ratonzuela que ya atrapaste,
sentenciando la palabra Nitzscheana en tu clase
y bukowskiando la vida

te pienso

y mejor te olvido
mejor te dejo en paz
y mejor te guardo en mi silencio.
mejor, mejor, ¿no crees?


Hay una botella de vino a medias en mi bolsa
(¿tu sabes por qué?)

y pienso...

El vino, mi cruda, el cigarro, tu olor, mi pena, tus balabras,
mi sensibilidad ridícula y mi máscara siempre sonriente...
A un segundo de enamorarme o de aceptar que lo hice por momentos
creo que nada de esto es real cuando lo pienso
y mejor te olvido
mejor te dejo en paz
y mejor te guardo en mi silencio

esperando sí me reconozcas si nos encontramos en otro País

Au revoir!

Para quien pretenda conocer a un Poeta




Es difícil conocer al corazón de un poeta


a primera vista resulta fácil doblegarlo por la vanidad,


ensalzarle y hasta aprenderse de memoria unas cuantas


líneas suyas.




Caminar a su lado y sostener el mar con su mirada,


hablar de ciudades irreales,


adivinar su amor y sus costumbres,


su vida cotidiana, sus odios y rencores.


Penetrar el secreto de técnica,


llegar a sus orígenes




Pero, ¿quien, bajo la lluvia, es capaz, de saber realmente


como es por dentro ese cuerpo tembloroso, amoroso, maldito,


blasfemo o perseguido de un poeta?


Thelma Nava

Saturday, October 10, 2009

Se han hecho viejas las palabras

Por ahì andan aquellos jóvenes apasionados
que iban a la escuela con una chamarra verde olivo
y un libro bajo el brazo

Los que querìan ser árbol
y prometían la conquista del cielo
los rabiosos y fuertes

Ya se les ha caído el tiempo
y el brillo de los ojos

El puño en alto de entonces
se menea como péndulo de reloj
por el paseo de la Reforma
donde atardece

Por ahí andan
con la voz rota y las palabras descosidas
remordiéndose el bigote

Poniendo las ideas a bailar
sobre la mesa del café
y apuntándoles con el dedo
como a viejas prostitutas
hasta dejarlas muertas de cansancio
Por ahí andan desolados
con el mangavoz oxidado en un rincón del corazón
y una risa de odio que los degüella
cuando miran cualquier asomo de frescura

Se han hecho viejas las promesas
Se ha dejado pasar el sueño
-con su vida y su voz desvainadas-
por la puerta

La guerrilla se ahogó en la garganta
las manos se han quedado congeladas
de esperar tanto tiempo con el lápiz
el poema que nunca comenzó
lafirma que nunca quedó puesta
la toma del amor

por ahí andan aquellos jóvenes apasionados
reunidos frente a una taza de café
mientras que la noche cae como un plomo
sobre esta magnífica avenida


Maiangeles Comesaña

Sunday, September 27, 2009

Magritte y mis emociones dislocadas.




¿qué hacer con esta imágen en el escenario?


Un vacío que al mismo tiempo es una pasión


Una mentira que es más real que verdadera


"...si existieramos, si en verdad existieramos..."


Pero hay un "Tú y un "Yo"


y un ¿nosotros?


no, no mejor con esta
¿qué hacer?

Monday, August 31, 2009

Presiento la supresión de una vida ajena,
enredada en la mía que también es ajena.
La clausura del constante lanzamiento de los dados
Algo (a lo que últimamente le he dado el nombre de “Dolor cardiaco”)
priva y seduce mi respiro. Lo encarcela
Y parece lanzarlo al vacío.
Pero algo pasa
Los nervios andándome por el cuerpo, otra vez. Se niegan a la supresión.
Precisamente ahora que he decidido dejarme a su clausura,
Supresión y encarcelamiento.
De esa puta, prostituta llamada vida… o puto prostituto llamado Destino.
Otra vez esos nervios andándome por el cuerpo,
levantándome el esqueleto
Otra vez esas ganas de reventarle la boca a “esa” impuesta por los Dioses
A ese bien definido por las premisas de mi contexto: a+b+c=d, d+b=…
Aventé 7 semanas a los brazos del Señor destino sin chistarle nada
Sin oponerme a nada ni a sus caprichos ni a sus bofetadas ni a sus desplantes.
Los resultados:
Me ha dejado sin templo, sin Dios, sin dinero, con una seguridad a medias que parece no puede vivir sin la otredad. Con sabor de boca a sinsentido.
Con todas las ganas de ser el personaje trágico que va en contra de su destino.
Volvieron hoy otra vez las ganas de mandar al diablo a los dioses que imponen el destino
No, no moriré
Mi esqueleto está de pie ahora
y los nervios andándome por el cuerpo como descargas de electricidad
me insitan y pervierten
No creo en el destino y no creo en una vida vendida.
De pie y sin supresión.

Tuesday, July 28, 2009

de cuadros y palabrerías

Un pincel grande de cerdas finas,
otro pero más pequeño,
un bastidor de tela y cinco viejos tubos de oleo:
blanco, amarillo ocre, verde olivo, azul turquesa y el importantísimo representante de la ausencia, el negro, por supuesto.
Un acelerado impulso vomitivo, un alma atormentada,
imágenes rotas y palabrería descosida.
Para el adereso una especie de psicosis inteligentemente controlada con sensibilismos que se toma en capsulas matutinas (y de preferencia los fines de semana).
Habilidad en las caricias es muy importante, ajá esto es, hablidad en aquellas extremidades que le dan al cuerpo un aire a arbol.
Habilidad sigilosa en esas ramitas, en cada dedo la descarga energética al exterior del cuerpo, una nota musical.

shhhhhhhhh
silencio
una tela en blanco está a punto de contar una historia sin narración
y si ocurre de manera exitosa también sin un discurso (racional).
Una tela en blanco está a punto de abrirse como una ventana que da al otro mundo.
Pronto una explosión hará salirse el alma por esas ramitas
que seguramente son maestas en caricias;
pronto el bastidor de tela en blanco abrirá paso a la proyección de un mundo
cargado de dolor, felicidad, nostalgia, euforia,
ternura, amor, compasión, odio, melancolía, sorpresa
y de otras cosas que aún no se apalabran.

Veía prepararse en unos pocos minutos a ese pintor que me pareció conocer de años,
sentí por un momentos que quizá hasta de siglos.
No me ha visto, tal vez ni me conozca, ni yo a él.
Tal vez ni exista y yo lo esté inventando para rellenar esto de palabrerías,
como un cuadro en blanco que no tengo
y en lugar de oleos y pinceles reúno las indóciles palabras y tecleo.
Lo cual me pone a pensar... ¿por qué demonios sigo escribiendo en esta cosa? ¿Por qué sigo teniendo un espacio virtual como este?
abril 5 ...

Thursday, July 9, 2009

..como un corte a rape..


A punto de arrancarme el cabello de un jalón. A punto de largarme a otro lugar lejano donde haya menos hojas incendiándose.

Impulsiva hasta la madre.

¿Es que es tan difícil ser una mujercita normal?

Lo soy, lo juro que lo soy, lo intento... ¡¿no me sale?

Además quién en este mundo, jodidamente caotico, es normal? ah?

Nadie.

Parece que he perdido la cordura y la paciencia, es lo único que pasa.


Una enorme ola golpea la estabilidad. Me pide a gritos una renovación de todo TODO. Le hago caso, con un poco de miedo pero voy acercándome a su petición. Todo Todo. Adiós a la decidia, adiós a lo hecho a medias, adiós al no-arriesgar,adiós a los pretextos. Adiós a esta pinche vida llena de polvo y resignación de las circunstancias en que se inscribe mi existencia. Adios al sentimiento Kafkiano y su burocracia enredada en una uva llamada destino.


Estoy desempleada, estúpidamente sola, decepcionada y en mis días... es la razón de esta entrada. Mañana tal vez la vea y la borre de vergûenza...

Como huracán que agita las ideas el impulso sigue ahí andándo me por la sangre pidiendo un Cambio urgente

pues ahí va...!



Sunday, June 21, 2009

...qué diría [haría] un angel? el diablo quiere saber...

I've been a bad, bad girl
I've been careless with a delicate man
And it's a sad, sad world
When a girl will break a boy
Just because she can

Don't you tell me to deny it
I've done wrong and I wanna suffer for my sins
I've come to you cause I need guidance to be true
And I just don't know where I can begin

What I need is a good defense
Cause I'm feelin' like a criminal
And I need to be redeemed
[...]
I've got to make a play
To make my lover stay
So what would an angel say
The devil wants to know ...

Fiona Apple, Criminal.

Hice una fogata para no tener tanto frío mientras esperaba en el patio a que mis padres, allá adentro dejaran de tener la tan acostumbrada pelea que los mantiene como matrimonio. Creo que ya no me duelen tanto. Más de veinte años con lo mismo sería absurdo llorar y taparme los oídos recitando algún poemilla o cantando la canción que en el kinder aprendí.

Estábamos entonces, yo, mis tormentas, el fuego y la música compartiendo una noche húmeda en el patio de mi casa. Escuchaba en la voz de Fiona Apple esa canción que tanto me gustaba cantar hace algunos años "Across the universe" la canté una y otra vez. Alguien tocaba a la puerta. ¡¿quien será a esta hora?. Cuando fui hasta la puerta y la abrí no había nadie, entonces pensé por un momento que quizá la Sra. Smith tenía razón, que Ionesco no escribía teatro del absurdo sino purititas verdades:
"Sra. Smith: No me mandes a abrir la puerta. Has visto que era inútil. La experiencia nos enseña que cuando se oye llamar a la puerta es que nunca está nadie en ella."
Qué buena obra esa de Ionesco "La cantante calva", pensaba mientras cerraba la puerta comprobando la teoría de la Sra. Smith. Casi cerraba por completo la puerta hasta que vi en el suelo una pequeña caja que recogí con curiosidad. Tenía una tarjetita que decía: "Para la mujer que disfruta romper los corazones por que cree que son caramelos que pueden mordisquearse".
No era para mí así que no iba a abrirla. ¿O tal vez sí?
La abrí.
Fiona Apple seguía sonando y muy ad hoc con "Criminal".
Se trataba de alguien cuyo corazón jamás estuvo en mi boca así que no pude haberlo mordisqueado.Un vecino enamoradizo mucho menor que yo. Aún así algo me hacía sentir como criminal. La caja no tenía más que una hoja de árbol seca y algunas palabritas conmovedoras acusándome de crímenes de los cuales no estaba enterada.

Pensé un poco en mi extraña forma de relacionarme con los hombres. En las ganas que tengo de ser uno. En aquél hombre soñador que me manda mensajes y no se atreve a invitarme al cine. En aquél que aún me ve con ternura aún cuando pasa de la mano de su nueva novia. En el que cree que estoy descorazonada y me hace propocisiones directas tratando de acertar en su hipótesis. En ese otro patán con el que iría muy lejos si no fuera porque me sale lo listilla y pienso después que sólo quiere quitarme la ropa y después me la robaría con todo y mi ego para aumentar el suyo. Con el que pospongo salidas desde hace medio año porque sólo me gusta sentarme a su lado a escucharlo cuando me lo encuentro casualmente... En el hombresito de pensamientos alados con el que me iría a recorrer las playas del mundo si me lo pidiera.
Pensé también en que quizá "Monfreud" (un profesor ultra-freudiano) tenga razón. Y que mi relación con los hombres será un reflejo de mi relación con mis padres, mi padre en particular... (Esto empieza a tener forma de un confesionario, qué horror!).
Si confieso ahora que me siento huérfana, la cosa se pone más difícil de analizar.

Un amigo cree que soy un caso difícil o tal vez perdido. Yo comienzo a creer que es mi crisis existencial la que me dicta lo que ahora escribo...

La fogata necesita más madera pero creo que ya no hay. Ya no se escuchan gritos allá dentro y Fiona Apple empieza a repetirse. Es hora de meterme a la cama y abrazar mi almohada pensando en que tal vez también sea hora de pararme frente a esos dos eternos adolecentes a los que tengo por padres y decirles que ya basta. Quizá también deba dejar de hacerme la listilla y ofrecer en calidad de alimento mi corazón a alguien.

No sé.
So what would an angel say
The devil wants to know ...

Tuesday, June 16, 2009







Erase una vez, en un lugar de cuyo nombre quisiera acordarme pero no he podido;
la deconnstrucción del mundo al ritmo de los latidos de un hombre
con problemas cardiacos...
ërase una vez una guitarra acústica
haciendo sonar sus notas al ritmo de una gastada nostalgia
y una niña azul encerrada en una caja buscando a sus padres.

Erase una vez y todas las veces,
el mundo de cabeza y su gente sonriendo de nervios y gritando por nimiedades.

Erase
_______ hoy
___________ yo
_______________ viendo crecer ramas en mi cuerpo
sintiéndo la vacuidad golpearme las arterias.
Ya no hay más cuerpo ni sangre en las venas
en su lugar hay tempestades de hielo. Una caja de hielo.

Erase una vez y dos veces
un hombre con problemas cardiacos tocando su guitarra
acompañándola con su triste voz quebradiza al ritmo del folk.

La niña jamás encontrará a sus padres
se romperá un día de estos
si no recibe un pronto y sincero balazo
que vuelva a encender la luz roja de la sangre.

junio de luna llena.

aunque sea en el aire


Saturday, June 6, 2009

café sobre gris


Mi café se está enfriando.
Mi café cada vez me parece muy poco.Mi café ya no me alcanza para remojar en él las ansias de aventarme al precipicio.
Me da un café grande por favor. Uno grande grande.
Los lunes suelo cargarlo con 3 cucharadas de azúcar. Me pone impaciente y sarcástica.Me pone a regar sonrisotas por doquier.
Los jueves un acto de ascetismo hipócrita me obliga a tomarlo sin azúcar. Y a las ventanas que miro les llega un aire melancólico.

Mi café se consume y ya no hay más que beber.

Saturday, May 30, 2009

1, 2, 3... espacio nematelminto... comienza la deglución

Soy como una maquinita bloqueada
Ahora mismo el disco duro se ha dañado

Desenterré mi seguiridad
mis raíces se desplantaron y ahora
la levedad y la inseguridad yacen en toda mi pinche existencia.

-No es tan malo, me digo como para consolarme.
-Te castigas tanto, me dice una amiga.
-Todos tenemos tropiezos, me dice con cara de sarcasmo
ese polaco que me pone nerviosa. Y que en
pocos días pasará sus manos por su rostro y lo tapará;
o extenderá una sonrrisa amplia en esa carita amenazadora.
...dolor de mundo otra vez...
He bebido más cafe del que acostumbro
He adelgazado un poco y palidecido bastante.
ojeras seguras
Siento que enloquezco y amanezco con unas putas e irreprimibles
ganas de extrañar y de querer; y de decirlo, se los digo.
Con el presentimiento de quien dará sus últimos alientos, me resigno
pero los compromisos siguen.
La vida sigue y tengo de dos: levantarme, sacudirme el polvo
y dar todo hasta salir de mi hoyo negro o
dejar mi cuerpo a la disposición de la marea alta,
pero mi voluntad me responde a medias.
Siento llover psadamente dentro de mi.
Y así, con la voz descompuesta intento cantar la canción que no he aprendido
La pesadilla está por acabar...
pronto sabré qué haré los próximos meses,
huir de mi, largarme directo a otra constelación
y hacer feliz a quien se deje.
Tejiendo redes con hilos y madejas de falsos ideales.
Porque eso es a lo que me dedico, a tejer telarañas con pájaros invisibles dentro.
Para que después la realidad, aplastada de verdad me dé una lección:
No todo está hecho de aire fresco ni de bombones azucarados. No estás
hecha de metal inoxidable y la sociedad ya no creé en el humanismo.
Se necesita más que pasión y talento, más que esas cosas lindas...

Ahora que lo pienso soy una extremista exagerada, el mundo no se acaba
tuve un tropiezo del que puedo beber nuevos sabores...

Sunday, May 24, 2009

irreflexiones

Allá del otro lado de la calle un grillo hace sonar su deseo.
Acá de este lado una nubecita llora licor de café.

"Está usted a punto de abordar el transporte que la llevará directo
a ese lugar que conoce bien y que estamos seguros no le gusta.
Es más, sabemos que lo odia. O bien subir a ese otro autobús que requiere
un gran esfuerzo, y que la llevará a un buen lugar que usted se imagina
pero que no conoce bien. La opción segunda como bien ya se ha percatado
aparentemente no existe, aparentemente repetimos."
(pequeña intervención de voces en mi cabeza)

Acá de este lado la calle está mojada.
Queda bien para una atmósfera de abandonada melancolía
donde nace la reflexión o la irreflexión.

Y ahora yo me pongo a realizar esa molesta tarea
de de aprobar y desaprobar mis ultimos actos.

Desaprobados el 80% de ellos, es la conclusión y entonces
el resto de la reflexión sólo se tratan de cortos circuitos y chispas
anoche se reveló frente a mí justo lo que no quiero ser el resto de mi vida.

Aquél grillo sigue haciendo sonar su deseo
canta desde el otro lado de la calle mientras yo huyo
de de mis impulsos que me han estado haciendo caminar al autobús
que no quiero abordar. Pero el otro aún no lo encuentro y sé
que existe
que existe la solución. Y que mañana el pesimismo sabor a te amargo
se irá...

Saturday, May 16, 2009

Durrel... y sigue lloviendo





En estos dias de lluvia en los que sobra el quehacer, el trabajo y las tareas.
Opto irresponsablemente por mandar todo al carajo. Dilucidarme un poco, dejar todo para los últimos momentos. Llevar mi tiempo al límite y cuando todo se me aclare retomaré mi vida. Eso será mañana, al rato, en un mes, no lo sé, quizá terminando de teclear esto... A veces soy tan impredecible... me choca!. Así, como si el señor Tiempo estuviera de mi lado me siento junto al gran ventanal tomo a Durrel, me entretengo con sus letras mientras miro la calle mojada... Durrel está haciendo efecto...
"Nada se pierde, dulce ser, nada se pierde nunca, no se agota la palabra no dicha, más se escucha. Permanece la música que manda el silencio, el eco está por doquier, pájaro que llamar nadie sabe."
"La nítida diferenciación de los sexos en nuestra cultura debió probablemente su configuración a la monogamia y la monosexualidad y sus tabúes. Fue una violación de la naturaleza."
Hay sólo tres cosas a hacer con una mujer. Se puede amarla, sufrir por ella, o convertirla en literatura.
"Los árboles inciensan, refrescan, se derraman e inundando desperezan las plumas de los pájaros y sacuden las alfombras desde las ventanas, cepillan con rocío el esfuerzo, mientras los jóvenes amantes ejecutan sus pequeñas resurrecciones."

Friday, May 15, 2009

quiero caminar bajo la lluvia



Después de un pequeño tropiezo, un hiperbólico sentimiento de fracaso invadió mi ánimo.
Quería consuelo, el consuelo de ver la ciudad desde lo alto del puente cerca de mi casa, la ciudad entera, sus luces y sus pequeñeces.
Luego comenzó a lloverme.
... correr a casa y cambiarme, taparme las sábanas y quedarme dormidita en mi cama con todo eso encima carcomiendome... No
ya estoy bajo la lluvia con mis penas y sin consuelo y sin paraguas. Quizá con la lluvia ellas se deslaven...
Parecía una autentica vagabunda bajo la lluvia y con toda la ropa pegada al cuerpo, el rimel corriendose y las piernas caminando sin rumbo...
Correré, tal vez me caiga...
Que buen baño.
Un buen café y unas finas esperanzas de un buen sueño...

Sunday, May 10, 2009

...

no he podido dormir estas dos últimas semanas

Saturday, May 9, 2009

luna asesina

"...under blue moon I saw you
so soon you'll take me
up in your arms
too late to beg you
or cancel it though
I know it must be
the killing time
unwillingly mine... "
-¿Salimos?
al parecer asentí con la cabeza...
grises, verdes o miel?? (pensaba)

Una semana después:

¡¡Diooos!! No recuerdo dónde ni a qué hora me dijo.
Es que ni siquiera supe cómo se llamaba realmente
Es que realmente no quería volver a verle...

Un año después:

"02": Hola. ¿Te acuerdas de mí?

"01": (lo mira con detenimiento, tiene cara de pervertido atractivo)No, pero
te podría recordar si me dices cómo te llamas (miente, lo que olvida siempre son los nombres)

"02": Mientes, lo que olvidas siempre son los nombres. De eso versó en gran parte nuestra única plática. Nos conocimos en la calle, dijiste que ese día preferías llamarte "01" y me nombraste "02"


Jajaja! Claro "02", compartimos 4 horas de nuestras vidas en una banqueta de la ciudad, sin conocer nada el uno del otro platicábamos y reíamos a carcajadas. Después lo recordé con claridad, cuando nos despedimos le dije que era mejor no enterarte de la vida de las personas que te caen bien, así no asumirás nada ni esperarás nada,entonces acontecerá la Sinceridad y simplemente vivirás la compañía en instantes que parecerán la eternidad. Inmediatamente me dijo: ¿salimos? Me quedé callada mirándolo con inacabable minucia, pensando que tal vez el encanto estaba por perderse. El hombre no había entendido que aquél encuentro era una cita que ninguno de los dos había planeado pero que era más verdadera que las que sí planearíamos.
Mientras intentaba desifrar el color de sus ojos que eran entre grises verdes o miel, "02" me decía el lugar y la hora, tuve que subirme al taxi le dije adios una vez en él y jamás lo volví a ver.

Hasta hace unos días.
..."01": (con una sonrisa de complicidad)¿te quieres llamar de otra forma ahora?
"02": jajaja! "Cero-dos" me gusta...No, me llamo...
ella: (que ha llegado con un bellísimo vestido azul, se dirige a "02", lo besa)Hola amor, perdón es que no encontraba qué ponerme.(observa a "01", le sonrie)
"01": Hola...elegiste bien, ese vestido está hermoso...
ella: Gracias...
"01": Bueno, tengo que irme. Un gusto...

Subí al microbús y me sentí feliz por alguna extraña y misteriosa razón que sigo sin explicarme.

Sunday, May 3, 2009

hiPertrOfia mediÁtica

Debajo de mi asiento junto a mis pies hay un montón de cascaras de nuez
casi como para juntarlas y hacer una de esas raras esculturas que en tiempos de ocio me da por manufacturar.

He decidido abstenerme a la pantalla y a los noticieros por radio,
sigo comiendo nueces casi como autómata. He perdido la cuenta,
tal vez ya me comí un kilo.
Cerca, en la otra casa suena... ¿qué es? Parece Rigo Tovar
Llevo así casi una semana. Con esta dieta mediática, porque además de las nueces
como dulces de a montón, el platillo de la casa y repentinamente sorbo a sorbo me bebo
una botella de ilusiones oculta bajo mi cama.
Y, es que allá afuera acontece que
no acontece nada.
El País habiéndose declarado en emergencia Nacional, está practicamente paralizado, los cines, los teatros, las bibliotecas, la universidad, los restaurantes, los bosques, mi boca...

En el periódico: "Psicosis" era el enorme título del encabezado.
La televisión atiborrada de "influenza"
El radio, lo mismo.
En serio esto es para morir de sobredosis mediática y no de influenza
Mi correo lleno de cadenas con teorías conspiracionistas.

Por ello opté por una dieta muy light de información mediática.
Y luego de un etílico lunes que me recargó la pila de emociones y sembró semillas de arbolitos sentimentales aunados a una péfida confusión que no me atrevo a desenmascarar. El martes comenzó mi dieta.
Contesté a los mensajes que llegaban a mi celular, que no saldría.
Tal vez otro día
No ví películas, no leí ni un libro, no volví a revisar mi correo ni leí el periódico
no encendí el radio, no contesté los mensajes. Me abstuve.
Y el resultado fue un lindo mural en mi cuarto y unas cuantas líneas
apalabradas, atrapadas y regadas en un cuaderno amigo y que quizá transcriba en algún momento aquí.
Terminé en la noche puse un disco de los Rolling Stnoes, tomé esas nueces, me senté a ver toda esa pintura junta y entonce amaneció...

Ahora mientras recojo la basura de las nueces y con la sensación que deja
una semana de abstención al mundo mundano; miro el reloj, luego el calendario. Y creo que ya es hora de ir al trabajo...

Saturday, May 2, 2009

Encerrada

... entre paredes de música pa llorar
La voz de Anthony Hegarty quebrándose
en mis oídos me encamina a perder la mirada por ahí
por no sé dónde.

Me da frío
Luego me visitan recuerditos... sonrío
me siento cálida
es la lágrima que rueda por el rostro
cae simultánea al sonido de piano deseperado
al final de Hope there´s some one,
se quiebra al chocar en mi rodilla
se esparce como pedacitos de cristal.

La música ha cesado
mi sensibilismo ridículo también.

Me duele el corazón, probablemente no sea amor
"es la taquicardia...
que obliga a deshojar flores que no existen"
O ¿sí es? cuánto dura, se cura, perdura, madura?
es el laserante disco de Anthony & the jonhsons
seguro que eso es...
Sin embargo aún no encuentro amuleto alguno que auyente
los fantsmas de sus labios undiéndose en mi piel...
es que quizá no quiero
porque sé que si me cita estaré ahí de nuevo...
emplayándonos, revernaciendo, embosquesiéndonos
"humusucumbiendo"

Thursday, April 30, 2009

Humana demasiado Humana

Me niego a ser un humano.

Oye Dios, si me mandas a la Tierra

quiero ser un arbol, una jacaranda si se puede.

De floresitas violetas que forman lindas

alfombras cuando caen al suelo.


No-no-no!! Mejor quiero ser el eco en las montañas

ser la voz fantasma de cualquier susurro

en grandes espacios por donde se filtre el silencio.


¡Ya sé! Agua, un espejo de agua para jugar todos los días con la luz del sol.


Qué te parece si mejor cerca de la playa

soy un caracolito.


pero por favor humano no.

Me niego a ser un humano.

Me niego a ser uno de esos seres siniestros llenos de rumores

por donde se cuelan bajezas

como la razón o dolores absurdos de corazón.

Aveces hasta se tiene que lidiar con visitas fugaces de grandes amores

que duran "un para siempre"

y un para siempre dura una noche de luna llena.

Me niego. Me niego. Me niego


Y luego me veo perfectamente atada a un cuerpo humano lleno de todos esos rummores...


Tuesday, April 28, 2009

¿Que a qué me gusta jugar?

su rechinar y esa sensación de vuelo...

Sunday, April 26, 2009

Calendario de pronombres

“Abril es el mes más cruel: engendra

lilas de la tierra muerta, mezcla

recuerdos y anhelos, despierta

inertes raíces con lluvias primaverales.”

T.S. Eliot.

Saturday, April 25, 2009

Epidemias

Recién recordó su llegada a este jardín(llamado Tierra), le dió algo como nostalgia...

Miró a su alrededor, no había nadie y se echó sobre el pasto; se puso los audífonos y contempló las nubes. Sonaba algo de The Smiths. Pensaba cuánto le gustaba escuchar la voz de Morrissey, le pareció verlo por un momento frente a ella con su imagen andrógina y su pose rockstar de antes.

El fin de semana había comenzado.

Sábado 7:01 am. A unos pasos de Rectoría contemplando el cielo con Musica en los oídos, viendo pasar el viento que viajaba un poco pesado cargado de polvo, pánico citadino, miedo y paranoia a una epidemia que ha inmovilizado a un gran porcentaje de la ciudad. Todo eso levantaba y se llevaba el viento que le cruzaba la cara.
A todo esto ¡¿qué hacía ella a esa hora en sábado fuera de su casa acostada en el pasto de Ciudad Universitaria escuchando música?!
Uno de “Dos juegos de palabras”, es la razón. Pieza en tres escenas. Cortázar. Es la razón.

Su padre, antes de salir de casa le advirtió de la manera más fría y con palabras agridulces que sólo él sabe hacer salir de su boca: “No salgas a ningún lado, si lo haces mejor busca dónde quedarte no quiero que arriesgues a la familia”. Su padre, un parnóico irremediable, tejedor de imposibles, hombre de promesas violentas, de inteligencia elevada hasta la locura, hombre iracundo e irónicamente espiritual (de palabra, no, de palabra no, de palabras muchas y contradictorias);y que a veces suele ser sólo un extraño en la vida de ella, había hablado. Lamentablemente y sin remedio la presnecia de aquél hombre, su padre, se ha convertido en una aplastente ausencia. Huérfana a la fuerza. Salió de casa mientras todos seguían aún en sus camas, resonandole aún las palabras del padre, le dijo “gracias por preocuaparte, me cuidaré”.
El sitio donde debía llegar estaba casi vacío, el microbús que había abordado para llegar a tal lugar le había dejado en los poros una sensación de tensión mezclada con tranquilidad pues el transporte parecía estar infectado de miedo mucho miedo. Pero antes de bajar una señora de avanzada edad la miró con el cubrebocas y le dijo: “Tengo 15 años leyendo la biblia, no necesitas ese ridiculo cubrebocas”, la mujer que hablaba tenía un dinete que "E" no dejaba de mirar mientras hablaba pues brillaba demasiado. “Te voy a contar algo antes de que te bajes” dijo. E, con curiosidad escuchó. “Un hombre un día vió pasar a la muerte y le preguntó que a donde iba, la muerte le contestó que se dirigía a hacer sus deberes -voy a África a llevarme con una epidemia a 5 mil personas. El tiempo pasó y después de unos cuantos meses este hombre la volvió a ver y muy alarmado y furioso le reclamó ¡Eres una mentirosa! Dijiste que solo te llevarías a 5mil y hubo 500mil muertos; no, te equivocas, le contestó la muerte, yo sólo fui a llevarme por medio de la epidemia a 5mil y así fue, los otros se murieron de miedo”. La viejita sonrió y luego se quedó callada con la tranquilidad de quien ha dicho una gran verdad.

El sol acababa de salir, mientras esperaba y con toda clase de pensamientos encima se recostó en el pasto a esperar. Pronto llegó A, después de tres o cuatro canciones la última fue de Lou Red, A era la esperanza y la prueba de que E no estaba tan loca. Juntas recostadas en el pasto de C.U platicaron de lo inevitable, lo que estaba en boca de todos, de lo que tenía a todos encerrados en sus casas. Luego de Joy Division llegó la chica española, M; quien muy probablemente había dormido poco, pero ahí estaba. Fito Paez cantaba para las tres en la pequeña bosina de un celular mientras esperaban a los demás. Justo después de “A lado del camino”, Lino Patruno dió paso a la primera escena todos (todos menos uno)habían llegado, L, V y O, muy tatde pero se encontraban presentes al fin.
E no estaba loca; tal vez sí, un poco pero ante todo era profecional y fiel a sus convicciones igual que quienes asistieron a la cita. Si debía morir, no lo iba a hacer encerrada en su casa, eso era un hecho.
Morir, pero que alarmismo, que absurdo. Es como tener miedo a mojarse cuando se va a nadar. Los griegos lo sabían por eso vivían por eso fueron tan grandes; lo único seguro en la vida es la muerte una eterna enamorada de la vida.
Así E comenzó la dirección de orquesta de aquél “juego de palabras” escrito por Cortázar. Al término del ensayo se despidió de todos y agradeció el profecionalismo de los asistentes.
Tomó su camino habitual hacia el trabajo.
La única epidemia de la que hay que tener cuidado, mucho cuidado es la de la apatía y el miedo que ha matado en vida a más del 70% de la humanidad y aún no lo saben. La vida sigue
La vida en busca de su eterna enamorada.
Un buen día harán el amor la vida y la muerte se desintegrarán por pasión y se harán una sola entidad...

Sunday, April 19, 2009

Shhhh!

Cuéntame un cuento pero no digas nada
las palabras quiebran el instante.

Sunday, April 12, 2009

PROZAC


Sucede que me duele el mundo
en el que me suspendo juntando
las hormigas de la infancia
con las venas de una indeseada vejez.

Sucede que hay un Tiempo
que me arrastra con las nubes
a la altura de incomprensibles circunstancias
Que con menos de un cuarto de siglo,
mi existencia parece una orquesta
de emociones que se han añejado
de siglos

Sucede que veo ausente a la "Señora de los ruiseñores"
Que el crujir de las puertas y ventanas
me anuncian el final.

Sucede que los actos dispersos aventados al azar
son los hijos de un pasado vivo
pero carcomido por una amnesia voluntaria.
Que el deslizar mi pluma por éste papel
no me ha quitado el dolor de la primera línea (escrita)

Sucede que me duele el mundo y su gente
como un dolor pequeñito pero tormentoso
en la boca del estómago.

Que mañana al despertar mi prozac habrá hecho efecto:
Me tatué una sonrisa en el rostro
para saludar al mismo mundo (que me duele)

12:47 (Jueves de luna llena)
__________ El dolor de mundo cada dos meses

Sunday, April 5, 2009

Astros incendiados de libertad




Al fondo de la calle adoquinada

Los borrachos que gritan no duran mucho,se
derraman como una arteria rota. Los silenciosos
están siempre conversando con dios.

Jaime Sabines

Al fondo de la calle adoquinada
hay un jardín perdido,
un jardín sin iglesia colonial.
"La vergüenza del barrio"
como dijera un cuidador del orden.
allí se reunen ciertos seres
que hacen al transeunte apretar el paso
y la vejiga.
Están solos, no ponen pancartas
ni hacen manifestaciones.
No juegan a vivir, Viven
tienen una manera más real
de ver lo que nosostros vemos,
los traseros de las damas, por ejemplo:
los observan desde la banqueta,
perspectiva que nos está vedada.
Se acurrucan entre sí
bajo sus largas capas raídas,
dan un trago al tequila o al alcohol de 96
según les pinte el alba, después lanzan al aire
una sonrisa de monolisos y los perdemos
en la parte más oscura del cerebro.
Son como de otro mundo porque no comen.
La única vez que los oí reir
fue cuando el fotografo quiso sorprenderlos,
ellos contestaron con la V de victoria
y el brillo censurado de sus ojos.
Nadie les habla, oscuros caminan por el barrio,
llegan a su jardín, y cuando se agachan
parecen tórtolas picoteando el pavimento.
Qué bueno que no los buscan
qué bueno que no tienen casa,
estan donde deben estar.
Son gusanitos que se nos meten,
flores que crecen y nadie cuida.
Son el eco de dios en la trinchera.
...................................Silvia Tomasa Rivera

Rompiendo con el velo de ficciones sociales
ellos viven en el abandono de la libertad. De esa libertad que un autonombrado "anarquista" jamás estaría dispuesto a descubrir.
Su mundo me causa una enorme curiosidad...

Saturday, March 28, 2009

La noche


Me abre.
Intento pensar pero no puedo más que sentir

¿Concentrada?
A estas horas me voy poniendo idiota,
Yo croe que en cualquier momento un impulso
me hará saltar por esa estrecha ventana y
comenzará una historia.Una que no
conozco, una que nadie conoce.
¿Inspirada?
Más bien trastornada,
atrapada por ese manto azúl de noche profunda
con dedos alargados que me han tocado
mi cuerpo todo se estremeció y mi alma explotó
rebasando los límites
del cuerpo que le ha quedado chico.
¿Soñando?
Puede ser.
¿Qué hacen todos a estas horas sino soñar?
La noche me abre
como a una cajita rellena de magia
de la que salen imágenes y números inciertos.
La noche me abre.
Y un sacudimiento extraño que agita las ideas
hace de los numeros inciertos el Tiempo
son las 2:14 am
Y ahora es claro, ahora pienso un poquito
Tengo mucho trabajo
y
tarea
y no hago más que sentir que
La noche me abre.

Saturday, March 21, 2009

"La mujer que siempre llega tarde a trabajar"


La semana ha terminado. Con un viernes que llega a rematar una
estresante semana escolar que ha dejado la cabeza de esa mujer enmarañada
de absurdos. Absurdos como el dinero, la familia, el futuro, la
sobrevivencia, las extrañas relaciones humanas; esas cosas absurdas que
nos mantienen ocupados mientras evitamos lo único inevitable en la vida
humana. "Ese trapo sucio" llamado tiempo sigue transcurriendo con sosiego
que hace a la mujer doblarse de desesperación.
Mientras dormita en su cama, en su memoria aún quedan trozos esparcidos
de una charla amena con esa chica española que estudia Historia del arte
y que por azares del misterioso destino ahora es integrante del proyecto
escolar que esa mujer dirige y que a las 8:30 am del sábado sigue en la
cama pensando que quiere quedarse ahí todo el día.
Los trozos esparcidos de memoria semanal siguen dandole vueltas; el
proyecto escolar, la charla con la chica española, la odisea en el metro,
la entrevista con ese señor engordado de dinero, la lechuga que le costó
61 pesos, los 90 de cambio que se le olvidaron en la biblioteca, los
correos de amenazas y ofensas por levantar la voz, la renuncia de sus
correligionarios al movimiento,
el inesperado abrazo que le dió a su padre después de tanto
y tantos años, el eterno sentimiento de orfandad, su changuito Buba al que
duerme abrazada, la foto de Jim Morrison en su pared, el despertador que ha
sonado más de 3 veces y que está a punto de arrojar por la ventana.
Son más de las nueve y si no sale en 15 minutos llegará tarde al trabajo,
otra vez. Y es que si no mantiene su trabajo, sus ingresos serán nulos...
lo cual se ha quedado a pensar con detenimiento pues esa ficción social
que no habla pero que dice grocerías (el dinero)es en realidad el origen de
lo absurdo en su vida humana. Si pierde su trabajo, perderá también la
escuela, dejará de gastar en lechugas carísimas, dejará de olvidar su cambio
dejará el movimiento subversivo, dejará de viajar en metro, dejará de llegar
tarde al trabajo... Pero se pregunta esa mujer azul si desaparecerá así el
eterno sentimiento de orfandad, desaparecera ese trapo sucio llamado Tiempo,
desapasrecerá la prepotente imagen de su padre, aparecerá en el mundo
de donde vino a lado de ese alguien que aún no ha aparecido y que si lo
hizo se volvió a ir?. La respuesta a todo eso era un rotundo NO.
Encendió el radio, apagó el despertador, mandó correos, hizo unas llamadas,
concertó citas, tomó un baño de agua fría y se fue al trabajo. Su vida cotidiana
está salvada. Pero ha llegado tarde a trabajar, otra vez.

Saturday, March 7, 2009

LLLoly SSSuny DDDodo


Una "gota" derramada en una paleta sabor durazno fue el boleto que me permitiría abordar un cohete; el que me llevaría de regreso a Saturno. Donde los conceptos son insuficientes para comprar una sola idea de la realidad, donde todo se mueve al rítmo de tu respiración y los colores huelen a fruta fresca que puedes escuchar al son de tus acelerados latidos. Sip, dicen que abordo de esta nave los sentidos comulgan en una sola y entera percepción así que uno puede ver la música y escuchar,oler y tocar los colores; y en efecto, así es.

Las 8:40 am. Desperté con algo parecido a la emoción de un niño que conocerá el más grande parque de diversiones. Tenía reservado ese día, en algún rincón de mi cabeza, para dos personas pero las circunstancias, el tiempo y esas cosas que qué se yo, decidieron que era algo que tenía que hacer sólo yo.
Lo hice, luego me dió por pensar que tenía que saberme como una persona muy dueña de sí para haberlo hecho y la verdad es que a veces lo soy, ese día lo era y lo hice.
Llevé esa paleta directo a mis labios, luego mi lengua sigilosamente descubrió el sabor artificial que le había regalado esa "gota"; la saboreé pensando que realmente tenía un día largo y una sóla clase a las 7:00 pm. Pero me gustan las sorpresas y el día realmente era largo.
9:00 am. Moldeaba con infinito asombro
un trozo de plastilina que encontré en el lavabo del baño cuando sin prevenirlo, mi percepción ya estaba absorbiendo una realidad tan concreta pero llena de infinitas posiblilidades que el mundo me parecía uno nuevo a 20 minutos de haber abordado aquél cohete.
Al haber caído en cuenta que ya me encontraba a bordo realizando aquel viaje, decidí salir pronto de mi casa a explorarme a través de ese nuevo mundo.
Antes de hacerlo tomé un baño. El agua se llevó con sigo el lodo y dejó a mi vista (ahí frente al espejo) el dibujo bien trazado del hermoso cuerpo de una mujercita que había decidido batir las alas. Por primera vez toqué mi cuerpo con la más apasionada de las tenuras mientras sonaba “the killing moon” con la dulce voz de Mélanie. El mundo efectivamente estaba siendo absorbido por un percepción distinta a la de siempre.
Accidentalmente antes de salir da casa tuve una plática con mi madre que para ese entonce se había convertido en una niña, nuestra plática divagaba sobre una extraña teoria del color. Todo esto surgido del asombro de aquella niña que veía toda clase de colores reflejados en un CD. Abordo aún de ese cohete la platica fue muy linda y mística. Luego ese extraño artefacto por el que paso antes de salir de casa, me mostraba un reflejo que más bien parecía una caricatura, muy linda, por cierto. Me sonreí y me dije a mi misma “ “T” estás bellisimamente loca”.Salí..de..casa.

Giré mi cabeza hacia arriba y descubrí como el ancho cielo se poblaba de colores que se derramaban como miel en las dilatadas pupilas y goteando agua violatada una nubecilla me perseguió hasta vestirme con un bonito vestido violeta que se pegaba a mi figura llena de sonrisas y miradas de asombro, caminaba pescando pensamientos volátiles que veían salirse de tantas cabecitas que al tiempo, transitaban las mismas calles que yo.
Un hombre en el transpote con sonrisa de joker me ofrecio el asiento y me dijo: “bonito vestido”, “si yo fuera el vestido te diría gracias”, le contesté. Y luego nos reimos.Era un completo desconocido pero tenía una especie de vibra parecida a la del gato de Alicia en el pais de las maravillas y me cayó bien.
A bordo de esa nave todo es tan claro,pensé, la gente con la que me iba cruzando no tenía que hablar para saber lo que pasaba por sus cabezas. En el semblante de aquel hombre podía leerse toda su vida, pero él platicaba de otra muy distinta, yo solo escuchaba. Un misterioso impulso me hizo levantarme del asiento y tocar el timbre para bajarme en mi antigua escuela, le dije adiós al Joker y me bajé. Visité a un muy querido maestro y platicamos sobre la magia del teatro. Fue extraño sin darme cuenta me encontraba ahí hablando con tanta pasión frente a un montón de chicos preparatorianos sobre el Teatro y el arte, el calor de mi cuerpo empezaba a aumentar y con ello mis ganas de seguir hablando. Aquel maestro me dijo:Qué pasión la tuya, ven más seguido a hablar del tema con mis alumnos”. Nunca había hecho eso así que comenzé a pensar que debía calmar un poco mis impulsos y seguir mi camino.

3:30 pm.
Rumbo a mi escuela, y aún a bordo de esa nave, el viento parecía acariciarme la piel y un aletargado sosiego me invadió. Pasé el resto del día leyendo un libro del cual tendría que hacer un ensayo para la clase de las 7 pero repetidas veces me distrje con el viento que hacía parecer que las cosas se movían por voluntad propia, comencé a dibujar y luego a escribir, realmente era tan bella aquella simplicidad de la vida. Ahora el sol que entraba desde una de las ventanas de la biblioteca era ligero y naranja, era mágico ese contraste que lograba verse en mi cuerpo sentado intentando leer “Antígona”. Por un momento Antígona, el sol, las cosas que se veían movese al rítmo del viento que bailaba la música del día, los contrastes y las formas derritiensose a mi vista; lograron una interesante compocisión, un diálogo que parecía hablar de la cadencia viva de todo cuanto se manifiesta en la vida de alguien con las percepciones abiertas al 500 %. Quedaban 20 minutos para que terminara con el ensayo sobre Antígona. Y yo seguía enbriagada por las palabras de Sófocles que seguian dialogando con la ilimitada poesía que podía sentirse en las cosas al rededor.
El telón estaba por cerrarse, el día perfecto había sido puesto en escena. Yo la directora, la actriz, la dramaturga y la espectadora. Tuve que descender de los altos cielos, bajar de la nave y
saber que esa paleta no contienía en su sabor ni su composición todo lo que acababa de experimentar,
ni esa gota derramada en ella. Era yo, con ayuda de una ventana que se abrió gracias a esa gota. En mi cama, sabía que el mundo para siempre se había convertido en otro. Dormí profundamente.
Desperté y una paleta sabor durazno me esperaba.

Enemigo imaginario (Mr. Time)

Y sigue marchando. Siempre tan formal y serio, siempretan firme y estricto, tan insensible, tan incansable, tan sin demoras, tan Tiempo. Y sigue su marcha sin calma pero sin prisa. Se le escucha al borde de una bomba demencial: Tic-Tac, Tic-Tac, Tic-Tac.
Tic-Tac hasta la eternidad; un Tic-Tac que se ha vuelto otra clase de silencio. Un silencio que se escucha de vez en cundo tratando de cantar con la voz monótona al compás del verdadero silencio. Es un soldado que no se inmuta ¿cómo podría yo llevarme bien con tal Señor de raro carácter con pretenciones de dominio?
Me impresiona su disciplinado andar pero es imposible seguirle el paso. Muero de ganas por ver al Señor Tiempo enloquecido, bailar con él una pieza en un espacio lúdico lleno de retardos y destiempos. Muero de ganas por besarlo apasionadamente, robar su Tic y enterrar su Tac en lo más profundo de la tierra.
Pero como espejismo el Sr. tiempo y mis sueños con él se desvanecen, incansable ahí va paralelo a mi vida; nunca me voltea a ver y yo por más que trato de ignorarlo más crecen mis ganas de asesinarlo con un beso.
¿será que no es real?... Su ser es imposible, sólo una invención de la razón puede asemejarse a ese soldado que me hace pensar en lo que ya no es
y en lo que posiblemente nunca será; y olvidarme en ocasiones del travieso instante que por momentos parece camuflagearse con el señor que de soldado viste...
¡o será que yo soy el instante que se inventó a su enemigo para no anularse!?

Sunday, February 22, 2009

La piel del silencio

La piel del silencio
(en el aula)



Ocasionalmente, mientras todo pasa y el tiempo baña de una blanca demencia al mundo,
un suspiro se cuela entre las enredadas y consufas voces
que trancitan mi momentaneo contexto.
Un suspiro entre afirmaciones, silogísmos, aforísmos, tecnicismos y entre todos esos “ismos”
vociferados en una gran aula de clases
perturba la disarmónica sinfonía de la razón,
desestresa a la cansada cordura.

Ya es aquí, un paso al preciado silencio

Ocasionalmente me sorprendo emitiendo ese suspiro,
puesta la mirada en el mundo que se deja ver por las enormes ventanas universitarias
El aire se transforma en la más delgada capa de seda índigo que lo cubre todo
la tensión gravitacional desaparece y todo flota.
En ese Instante acontece el “para siempre” que en otros tiempos parece incierto.
La desintegración de las formas desienden por la boca del estomago y se suprimen
junto con la nostalgia de un pasado muerto y las esperanzas de un mañana inexistente
La felicidad del Instante flota entre dos nadas.
La piel se vuelve la espoja más perceptiva y entoces
deja de pertenecerle a nadie
Es el silencio penetrando la epidermis
La epidermis devorando el divino silencio...

Ahí, el suspiro

Se ha caído una pluma del pupitre haciéndolo estallar todo,
un disparo al corazón del silencio
y otra vez aterrizo en el mismo sueño,
el de siempre.
Alguien ahí en frente habla de los dramas liturgicos
y las plumas al compaz de la voz se deslizan en sus cuadernos.
Es cuando pienso ¡que pinche real es este mundo!

DESDE HOY Y A PESAR DE MIS PADRES

Desde hoy y a pesar de mi madre

Desde hoy y a pesar de mi madre,
para rezar no diré
yo pecador, yo espero,yo castigo,
yo a la vista de todos
espero no matar, mentir lo necesario
fornicar
Me propongo ladrona, pero inpune
de esa voz que me injuria en el nombre del padre.
He decidido amar sin látigos, corroborando el pulso,
santificar al hombre si renuncia a su idioma,
si se parece a mi hijo.
Reniego de mi bautismo
sobre la carne en llamas.
Juro que desde hoy tomo el deseo
como arma y testimonio,
me obstino en la esperanza
ME PERMITO MUJER.

Patricia Medina.

Esmeraldina vió como aquella mujer enérgica y decidida hablaba, hasta que se fué, no sin antes regalarle una mirada de complicidad. Esmeraldina y esa mujer tenían mucho en común y a ella le encantaba haberlo descubierto.

EL MUNDO COMO VOLUNTAD

El mundo como voluntad
07-feb 15:18

...y cuando desperté todo seguía siendo de chocolate.

tÚ Y LaS nUBEs

Ese pronombre y las nubes me tienen loca
01-feb 15:18

...Tú... otredad COMPLEJAMENTE inventada. Aunque bien podrían ser alguno de todos esos pronombres: él, ella, nosotros, ustedes, ellos. ¿por qué Tú? No sé, me suena bien y me gusta. Ahora "Rayuela" distorcionandose y poniendo palabras en mi boca y yo en la suya: Pienso que tanto sentido tiene jugar con las hormigas o ver durante horas las nubes como escribir esa enorme tesis filosófica que tengo en mente y que tal vez jamás escribiré o defender con la vida esos ideales revolucionarios artísticos que cambiarían el mundo. Los pongo en fila de menor a mayor: hormigas, nubes,tesis, heroísmo. Pienso en jerarquías de valores tan bien definidas por Ortega, por Scheler: Lo estético, lo ético, lo religioso. Lo religioso, lo estético, lo ético. Las nubes, la Tesis. La muerte, las nubes. Tu lengua me hace cosquillas. Las hormigas,Tú, la ética, ella, las nubes. La lengua, las cosquillas, la ética.
Después de todo ese pronombre terminaría por irse como todas las nubes. ¿qué le hacemos?

"GIRLFRIEND IN A COMA"

Estado de coma en el mar
12-ene 12:49


Deseó mirarse infinitamente en la magia de esos horizontes paralelos
El cielo y el mar (y un acompañante con el corazón agujerado )ahora estaban frente a ella y lo único que alcanzó a descubrir fue que su alma había sido anestesiada, no sentía Nada
No sentía más que la muerte de un instante tras otro
Quiso llorar y gritar pero lo único que alcanzó a conseguir fueron unos tibios tragos de cerveza y una palmada en el hombro
Mantuvo la fe en la otredad del otro, su acompañante
Pero su compañero era imaginario y cuando al fin dejaba de serlo
Un extraño erotismo de bazar los enfrentaba
Y la pobre perdió para siempre la memoria…
Deseó mirarse infinitamente en la magia de su nueva convicción
Así fue el primer paso
Encendió el motor alistándose para partir pero
Asustada queriendo esconder por ahí su estrenada convicción
Miró a su alrededor tomó a un interesante pasajero y lo hizo parte de su viaje
Que al regreso lo traería como una descosida tela enredada en la cabeza.
Tenía un deseo que pedirle a la inmensidad de aquellos horizontes paralelos
Pero cayó en coma.
Cuando despertó su acompañante se había desvanecido
Su viaje se había quedado encapsulado en la arena que aún quedaba en sus prendas, en las caricias de emociones que no eran de ella y en más de un aprendizaje
Descubrió durante el coma que guardaba por ahí una más de Sus múltiples pesonas que la puede suplir mientras ella se encuentra anestesisda.
Deseó una sola cosa pero cayó en coma.
Y pese a eso despertó aún con muchos deseos
Y sigue persiguiendo nubes.

EL AMO DE LOS SUEÑOS IMPOSIBLES

El amo de los sueños imposibles
14-dic-2008 16:13

Con un "delicado" en mano y una copa de vino, un geografo de caminos inexistentes, me enseñó que lo imposible sólo se encuentra en la pesadez de los pretextos, en los muros imaginarios que nos ha pintado una cultura con sobredosis de complejos. "No hay imposibles", me dijo, "hay posibilidades todas ellas en potencia y hay reacciones para cada acción, es todo lo que hay" Cuando me lo dijo no entendí del todo, tenía 7 años. A los 14 lo volví a ver, con la misma pose, su cabello ahora era violeta y sus ropas eran más viejas, la misma copa de vino y el mismo "delicado" a medio fumar; con media sonrisa en el rostro me lo volvió a repetir.
Semanas después teñi mi cabello de violeta, seguía sin entender.
Hace un año saliendo de alguna clase (seguro de filosofía porque mi cabeza empezaba a hacer conexiones con tesis existencialistas), camino al metro encontré en uno de esos puestesillos un libro viejo cuya ilustración de portada llamó poderosísimamente mi atención: Un hombre viejo de cabello violeta sosteniendo una copa y un tabaco en mano, con la misma media sonrisa... el eco de aquellas palabras que se repetían cada ciclo parecían ahora no sólo ser desglosadas por mi cabeza, se estaban undiendo en mi piel hasta calar mis emociones... quizá tardé un año pero ahora creo haber roto la pesadez de los pretextos y derrivado esos muros.

Parece extraño pero cuando sabes que no hay más imposibles es cuando todo parece tornase más difícil. Qué irónico

Un día de repente se hizo la nada


Un dia de repente se hizo la nada
02-nov-2008 17:31

Una tarde de octubre nublada mas un lúcido recuerdo de la luna de octubre que habían estos ojos contemplado hace unos dias, más: el viento frío que despeinaba a las personas que pasaban muy abrigadas frente a la parada de autobuses en la que me quedé por más de dos horas, haciendo lo que me es inebitable: pensar, pensar y repensar. Y el siguiente paso se trataría de deambular por las calles "Imaginación" esquina con "Idealismo" por la Colonia "Revolución". Sentada en una fría parada de autobuses, con la nariz roja, los ojos cristalinos y esa espantosa chamarra casi-blanca que hizo juego por un rato...un largo rato, con mi mente, blanca, casi-blanca. El otro pedazo de tiempo lo desperdicié (haciendo lo que me es inebitable) pensando again and again and again... saqué una hoja y una pluma dibujé rostros detrás de un tickett de superama pero mi mano se aferraba a manchar la hoja con letras, palabras después, que empezaron con un sinsentido y que terminaron por exprimirle una pequeña lágrima a los cristalinos pero secos ojos con los que veía pasar a la gente durante largos minutos... más un ligero hueco en el estomago dieron como resultado, La Nada:

palablas =Configuración = complea confución

El "por qué", aún más el "para qué" Son imposibles de certeza. Dudar, dudar de todo hasta no encontrar nada más de lo que se pueda dudar, Descartes.Reducción al absurdo.
Beckett, la vida y los modos de sobrevivencia, un absurdo; la espera....espera, ¡¿espera de qué?!. De la muerte?, la muerte natural...Sócrates: aprender a vivir para aprender a morir.
Aún me resuena un "para qué?"
La interrogante existencial otra vez. La beckettiana interrogante de nuevo acompañada de helados pensamientos rotos. No podía prestarme a mi barata filosofía... cambié el rumbo y me encontré el camino que llevaba a mi barata literatura:
...había volteado a la derecha pensando que talvez había alguien observandome ahí en la esquina oscura de donde, sin embargo, salía una pequeña luz. Había imaginado en ese momento a un moustro entristecido, pensé en ayudarlo, creía que sufría y que quzá yo podría ayudarlo.
Un mousttro triste no puede ser tan malo. Sólo mi imaginación quería un moustro entristecido pero lo que había en aquella esquina solo era una luciernaga feliz, feliz de su luz encendida. Feliz entre la nada. Me detuve por un momento a reflexionar sobre mi deseo inconsciente de volver a ver un moustro entristecido cuando la lucesita se movió con lentitud hacia mi nariz. Buscaba una respuesta, una luz y la luz ahora"estaba en mis narices"... Se fue y el soplo de sus aleteos se sintió como un reclamo breve y casi silencioso pero contundente en su reclamo. Se fue y dejó aquella esquina oscura de nuevo aquella Nada sin nada.
Preguntándome el para qué de las cosas y convencida, ya en ese momento, de que todas misrespuestas se trataban de una mentira intelectualosa seguía sentada ahí inmersa en la nada, sin luz. Sin luz alguna pues la oscuridad de aquella esquina se expandió en todo el espacio de la hoja y del lugar donde me encontraba. Un espacio deshabitado, un lugar oscuro sin esquina, sin esquinas, sin luciernaga, sin reclamos de luciernagas, sin moustrosentristecidos, sin soplos, sin lucesita, sin Nada...

Me había quedado dormida con los ojos abiertos en esa parada de autobuses durante más de dos horas sólo para descubrir que la Nada no es más que un sentimiento.

El mundo como representación

El mundo como representación
12-abr-2008 6:42

Anoche soñé que el mundo y su materia eran de bombón... y me lo comí Todo!! Luego me enfermé bombonitis, ahora todo se siente muy bien todo es suave, dulce, feliz...
quién sabe, quizá cuando despierte todo vuelva a ser de chocolate!!!!

ETB.