no, mejor baila.

si, mejor baila y abróchate la locura hasta el último botón. Retrocede tres pasos únicamente para tomar vuelo y deja tus dos ojos cerrados en el suelo. No los necesitas. Vuela. Mejor vuela porque no hay una sóla razón para quedarnos sembrados en la tierra infertil, mejor baila y ondea la incertidumbre como bandera personal. Cepilla tus ideas sólo para asegurarte que ninguna sea pirata o que se pueda caer. Vuela, mejor vuela y suelta tus ropas revolcadas en esa falsa seguridad. Porque no hay razón para seguir encadenados a las promesas morales de un falso Dios que no es el tuyo.
Mejor vuelibaila

Tzun Roni Tzun

Los últimos años de mi vida los he transitado a paso veloz, quiero decir, los he corrido. Como si alguien me persiguiera o como si yo tuviera una urgencia por alcanzar a alguien, ... como si alguien erróneamente me hubiera colocado en un camino que no era el mío, en un lugar donde no pertenezco, en el pasaje de una historia plagada de anacronismos.

Despierto pensando que no era la hora de despertarme sino el momento de dormir, camino dos minutos y han pasado tres años.Entonces pienso que algún evento kafkiano está sucediendo en mi vida y aprieto el paso y mis piernas sienten la necesidad de correr, acelerar más el paso. Segregaré esa sustancia que siembra ganas de no parar jamás, a ver si encuentro el fin del mundo, el que yace imaginario en muchas mentes; a ver si alcanzo al Tiempo que me dejó dormida y se escapó sin mí, se echó a correr; a ver si me alcanzan los moustros kafkianos que inpunemente generan confución en cada paso, a ver si llego más pronto a donde tengo que llegar.


40 segundos pueden hacer la diferncia.

Son las 7:49 am, hay un tráfico de miedo allá abajo. El brazo izquierdo carga una pequeña bolsa morada con un libro, cuadernos y cosas indesifrables, al mismo tiempo me sostiene de un tubo, el derecho espera en la bolsa de mi pantalon rojo; el microbús no avanza. Afuera se escuchan los motores viejos de los autos, suena también uno que otro claxon, un silbato, el señor del periódico que grita, la música de un local, Lady Gaga. Son las 7:52, el microbús no avanza. Son las 7:53, el microbús no avanza. Miradas desesperadas de los pasajeros, las manos del conductor en la cabeza. El profesor a tres minutos de llegar al salón de clases, el siguentre microbús que tengo que tomar a 5 minutos de pasar por la avenida principal; y yo con las manos en el tubo del microbús y en la bolsa de mi pantalón rojo, a 15 minutos de distancia de mi presente...

Camino hacia la pueta, bajo el primer escalón y la puerta se cierra, volteo a ver al chofer quien con una mirada me señala "La bajada es por atrás". Paso entre la gente que no se hace a un lado, mi bolsa de queda atrás, la jalo, el microbús avanza 5 metros. Toco el timbre y bajo en un salto.

Mis piernas han enloquecido. Corro

Corro,

no corro por correr, corro porque hay algo chueco en el viento que respiro, porque la burocracia fantasmal del Tiempo me ha jugado mal, otra vez. Corro porque huyo, porque me escapo, porque me fugo. Porque talvez pueda subir en un vuelo
Corro porque mi tiempo no es el que caminan todos. Porque me atrasé o quizá hasta me adelanté.
No, corro porque me gusta. Porque soy adicta, porque ya no puedo parar.

Llegué

A menudo observo que a mis piernas y a mí nos gusta desafiar al tiempo. No sé por qué y no le encuentro sentido alguno. Jugamos carreritas y me engaño pensando que le gané cuando realmente es siempre al revés. Inmutable camina a mi lado todo el tiempo. Y corro.
Corro el bosque para llegar tarde a mi trabajo. Corro el pasillo para llegar tarde a mis clases. Corro la avenida para tomar tarde el microbús. Corro por todo el edificio para llegar tarde a la reunión. Corro las calles para que no me alcance la noche.
Corro la vida para escaparme del destino

Corro, aunque nunca tuve una meta en mi vida, ni final, viví hasta donde pude.

hasta donde se puede.

Disertaciones ideológicas entre mi gato y yo

-Nada
-Un año
-bueno, casi nada.
-Todo
-muchísimo
-me rebasó, eso sí; en todo

-La vuelta, en vueltas;
-una, en trescientosesentaycinco, para ser exactos.

-"La vida da muchas vueltas"
-No, el tiempo se mide en vueltas, es todo.
-... y en una de tantas vueltas te das cuenta que TODO ha mutado
-o que NADA es lo mismo.
-Que el TODO se suprimió y que de la NADA emergió un mundo.
-el ciclo de la vida, es todo.
-un absurdo
-que TODO es un pacto con el absurdo: la NADA.

Suéltalo todo y sostenme tuya mi cabeza Dibujame me me me me dibujas si si si si si? Sí, en una búsqueda deseperada por borrar la pureza sus ojos encendieron tres o cuatro espectros de ellos ninguno salió ileso pero ella murió. dibujamos canciones sin lápiz ni papel pero ahí donde la orilla de la línea no acontece encontramos dibujados el lápiz y el papel musical, musical que desfallece Otra vez estoy tecleando icoherencias, dibujando sin la línea y utilizando mal el punto. pero es verdad que quiero que lo sueltes todo, lo de la cabeza, los espectros, la muerte y la pureza; vaya que es verdad, sostenme tuya mi tu la verdad Y mentira lo de la línea el lápiz y el papel. y también su musical.

Ven

Me... me... me... deshago.
y me vuelvo a edificar.

Mi... mírame
y vuélveme inventar.

Salió apresuradamente de ese lugar.
Pensó pronto que su misión había sido un éxito. Pensó después que había encarnado la pura maldad en su piel. No se atormentó más y caminó por las calles llenas de una muchedumbre, gente desconocida y ruido en todas sus proporciones; a veces estruendoso, a veces casi imperceptible. Nadie lo sabría o todos ya lo saben. Qué más da. Corrió a velocidades insospechadas. Desapareció.

Mudémonos a la Luna
Y después deshagámonos de la ropa.

El izquierdo... ¿o el derecho? ¿Por qué se obsesionaba por saber cual había sido el pie que sacó primero de la cama esta mañana? Mientras disfrutaba una taza de café en su sala de estar, la regadera expulsaba millones de gotas que nadie veía caer. ¿Es distracción o pura y llana inconciencia? Después del baño recordó aquél consejo que una vez le dió y una sonrisa angustiosa salió mintras marcaba su número en el Teléfono.

-Ven
-ya no estoy
-ah?
- Sucedió otra vez
-lo sabía
- Pasó, así nada más. Perdón
- esta bién. Descansa en Paz.
...

Había, cerca de la banqueta junto a su saguán, una pequeña grieta que nunca sino hasta ese entonces, había visto con tanto asombro. Era sólo una grita en el cemento que por razones sin mucha importancia estaba ahí. Así nada más. Así que no abriría su saguán hasta tener por lo menos 7 historias que pudieran ser la causa de su estar precisamente ahí. Su movil sonó antes de terminar su absurda y obsesiva labor.

-Ven
-Cómo, si me desapareciste
-Yo?
- Sucedió cuando te sucedió a tí también.
- Lo supuse.
- eso temía
- Nos pasa muy a menudo.

Lo sabía todo el mundo. Su misión cumplida: el consejo que le había dado.
Y había sido con el izquierdo pero jamás lo recordaría como tampoco nunca recuerda ahorrar agua.

- A las 8:30 en el café de siempre. ¿Está bien?
- 9:00 Necesitamos mentirnos otra vez.

eterno Retorno

Antier: El humo del cigarro se eleva cauteloso,

gira, baila y se expande por todo el cuarto.

Y todo es humo

Ayer: El vapor del café caliente como fantasma sube,

sale de la taza apresurado sin perder la sensualidad de su propio ritmo.

Todo se humedece

Hoy: El cuerpo del “Yo” se desvanece, se desintegra,

se reintegra, se conforma.

Revive y desfallece .

Mañana: Todo volverá a acontecer nuevamente.

Tom y mi Psiquiatra

Debo confesar que siendo uno de mis grupos favoritos, no le conocía la mayoría de sus videos. Es quizá porque ese concepto de "favorito" en realidad no lo conozco muy bien; y no sé por qué pero presiento que no es algo característico mío sino una especie de mal generacional. Quiero decir, que tal vez cada vez quedan menos héroes en el mundo en quien creer. O tal vez todos ellos también se fueron paulatinamente en el transcurso de los años junto con la muerte de Dios y sólo quedamos los crédulos nietzscheanos (conozcámoslo o no)y los correspondientes anti-héroes de nuestra generación a los que aplaudimos con cada torpeza o maldad cometida...
momento
¿por qué estoy habando de esto? Es un tema para un buen ensayo que tengo en mente y que no escribiré jamás.
No, sí lo haré. Mi próxima entrada versará sobre ésto, así será... o tal vez esté mintiendo y me gane el acostumbrado desliz de tristeza que mantiene particularmente este blog con vida (desauciada)... Bueno, el punto es... ¿cuál era el punto?

Ah! claro! Radiohead y sus efectos, me gusta. Hace algunos momentos miraba algunos de sus videos que desconocía de rolas que me sabía perfectamente. Observaba también con infinito asombro la mirada de ese hombre que grita, se desgarra, gime, susurra, invoca y de vez en cuando canta, que excita; sus extraños movimientos articulados al ritmo de la guitarra y su distorsión; haciendo ecos corporales del sintetizador para luego rematar con una nota frágil en su gutarra.
Mientras mis ojos se clavan en la pantalla intentando decifrar al hombre en las vocales, allá afuera son las 3 de la mañana llueve incesantemente, el perro del vecino aulla de algún dolor. Acá adentro descubrí una pequeña gotera, la estufa está encendida, a mi lado hay una taza de té verde, en la mano derecha sostengo una mala historia académica universitaria recién hecha trocitos, adentro de mi cuerpo hay un corazón esginsado.En la bolsa de mi chamarra esperan dos comprimidos que me drogarán pare ser menos triste.
Qué estupidez Doctorcito. La felicidad contenoda en comprimidos de alto precio.
Me he drogado voluntariamente (con yerba) dos o tres veces durante este año ¿y ese hombre con título de Médico pretende que lo haga diario por más de un año con sus comprimidos empaquetados?
El mundo está al revés.
No las he tomado, no las tomaré. Prefiero un ácido (lo he probado dos veces en mi "drogadicta" vida y me ha ayudado más que cualquier prozac. "Drogadicta" sólo porque alguien decidió que haber probado droga más de dos veces me hacía drogadicto. No, no la uso, no la necesito. Estoy limpio)
Mientras reúno las indóciles palabras aquí, allá en la otra casa duerme él, mi padre. Cree que lo he perdonado, cree que me ha comprado con tres billetes, cree que me ama, sabe que no, cree que me tomo esa basura, cree que voy a un grupo de auto ayuda, no sabe que estoy limpio; cree estar cambiando, sabe que no lo hará; cree que es inocente, sabe que no es así; cree que ahora mismo estoy durmiendo pero no es así.

Son ya las 4:00am. Iré a apagar la estufa, el agua se ha consumido. Pondré los comprimidos en la comida del triste perro del vecino. Dejaré de escuchar por un tiempo a Radiohead... pero antes le diré a ése, con el título universitario que le autoriza a drogar gente triste, que pruebe un ácido conmigo mientras miramos por última vez toditos los videos en los que aparece aquél hombre indescifrable y le buscamos sus posibles patologías...

Yo es otro.

... me da un café, uno grande , por favor.

Un zeppelin atraviesa el cielo de la forma más lenta y cautelosa que parece decirme: "brinca y súbete".

No. No tengo fuerzas para brincar tan alto; me quedaré aquí a obserbarte hasta que desaparezcas.

Pinche Zeppelin. Han pasado horas, días, meses, ¿años?; y sigue flotando entre la inmensidad del cielo. No me he cansado de mirarlo y las ganas de abordarlo crecen. Ok Ok abajo también hay cosas lindas... Las hormigas, sus migajas, las formas extrañas de los granitos de arena, ¿pensaban que todos eran redondos?, á-a; tienen formas de todo tipo, son como las nubes... nubes en la inmensidad del cielo. Cielo... su inmensidad y un Zeppelin en él... ahh! el Zeppelin otra vez.

Mi corazón late más rápido de lo normal: Tum tum tum tum tum-tum-tumtutmtumtumtum ¡! ¡See vaa aa saaliiiiiiir!!

De un salto mi cabeza se inclina al frente y asustada volteo a mi alrededor. ¡En la madre! pienso, algunos compañeros de clase me voltean a ver, otros también duermen. El hombre al frente, medio sonrie y sigue vociferando cosas, arte, lenguaje, semiótica, historia aburrido, aburrido, aburrido bla bla bla bla...

Salgo del salón, respiro aire fresco, miro al cielo. Estoy dispuesta a brincar. Ojalá que se aparezca un Zeppelin y me rescate.

Devorame, Dios

Soñé otra vez... eso.

Me gustó.

Nunca lo reconocí.

Olor a chocolate y consistencia de miel

El acto de traducir un sueño, el propio, por ejemplo; es un acto impuesto arbitrariamente por la hambrienta razón:

Soñé que una enorme boca me devoraba. No sentí miedo, ni horror.

Sentí la desintegración de mi materia como un suave masaje que terminó por diluirme en una especie de miel. El acto duró un tiempo eterno.

Descansa el "ser"o el "siendo"

una escena incompleta y muchas emociones dislocadas

Veo el escenario vacío, no me puedo concentrar. Llueve pesado dentro de mí y mejor cierro los ojos:
Hay una canción rondando su cabeza
y una pregunta que no sabe formular dislocando las emociones.
Trae ensangrentado el corazón entre los dedos de las manos
Al fondo de la escena una tenue luz hace ver pasar la sombra de él.
Y sonrie a medias...
Sigue ahí
asustada cantando una canción que nunca aprendió,
el corazón aún late entre sus dedos derramando la sangre que no supo circular
y su pulso aún la obliga a preguntar
algo que aún no sabe formular.
La sombra no regresa,
La luz ya se apagó,
La canción no cesa y su volumen va en aumento.
En pleno oscuro y en absoluto silencio
formula esa pregunta
que jamás nadie contestará
y la canción no cesa...

P.D. Me hiciste un hijo (es este)

DESPEDIDA

Nunca antes me había dado semejante cruda

con tan poco alcohol y

nunca antes me había dolido el corazón

con tan poco amor.

El frío es espantoso aquí arriba,

las cenizas del cigarro que me fumo a escondidas

me hacen recordar y pensar

el viento levanta las cenizas y mi cabello danza a su ritmo

y pienso...

Un cuarto de hotel

en el centro de la ciudad

dos cuerpos fríos compartiendo soledades

Una televisión encendida que nadie ve

combatiendo con los silencios y uno que otro gemido.

Aún huelo a tí

...y pienso

...luego te imagino con las rodillas mordizqueadas
por una ratonzuela que ya atrapaste,

sentenciando la palabra Nitzscheana en tu clase

y bukowskiando la vida

te pienso

y mejor te olvido

mejor te dejo en paz

y mejor te guardo en mi silencio.
mejor, mejor, ¿no crees?

Hay una botella de vino a medias en mi bolsa

(¿tu sabes por qué?)

y pienso...

El vino, mi cruda, el cigarro, tu olor, mi pena, tus balabras,
mi sensibilidad ridícula y mi máscara siempre sonriente...
A un segundo de enamorarme o de aceptar que lo hice por momentos
creo que nada de esto es real cuando lo pienso
y mejor te olvido
mejor te dejo en paz
y mejor te guardo en mi silencio

esperando sí me reconozcas si nos encontramos en otro País

Au revoir!

quiero caminar bajo la lluvia

Después de un pequeño tropiezo, un hiperbólico sentimiento de fracaso invadió mi ánimo.

Quería consuelo, el consuelo de ver la ciudad desde lo alto del puente cerca de mi casa, la ciudad entera, sus luces y sus pequeñeces.

Luego comenzó a lloverme.

... correr a casa y cambiarme, taparme las sábanas y quedarme dormidita en mi cama con todo eso encima carcomiendome... No

ya estoy bajo la lluvia con mis penas y sin consuelo y sin paraguas. Quizá con la lluvia ellas se deslaven...

Parecía una autentica vagabunda bajo la lluvia y con toda la ropa pegada al cuerpo, el rimel corriendose y las piernas caminando sin rumbo...

Correré, tal vez me caiga...

Que buen baño.

Un buen café y unas finas esperanzas de un buen sueño...

...

no he podido dormir estas dos últimas semanas

PROZAC

Sucede que me duele el mundo
en el que me suspendo juntando
las hormigas de la infancia
con las venas de una indeseada vejez.

Sucede que hay un Tiempo
que me arrastra con las nubes
a la altura de incomprensibles circunstancias
Que con menos de un cuarto de siglo,
mi existencia parece una orquesta
de emociones que se han añejado
de siglos

Sucede que veo ausente a la "Señora de los ruiseñores"
Que el crujir de las puertas y ventanas
me anuncian el final.

Sucede que los actos dispersos aventados al azar
son los hijos de un pasado vivo
pero carcomido por una amnesia voluntaria.
Que el deslizar mi pluma por éste papel
no me ha quitado el dolor de la primera línea (escrita)

Sucede que me duele el mundo y su gente
como un dolor pequeñito pero tormentoso
en la boca del estómago.

Que mañana al despertar mi prozac habrá hecho efecto:
Me tatué una sonrisa en el rostro
para saludar al mismo mundo (que me duele)

12:47 (Jueves de luna llena)
__________ El dolor de mundo cada dos meses

La noche

Me abre.
Intento pensar pero no puedo más que sentir

¿Concentrada?
A estas horas me voy poniendo idiota,
Yo croe que en cualquier momento un impulso
me hará saltar por esa estrecha ventana y
comenzará una historia.Una que no
conozco, una que nadie conoce.
¿Inspirada?
Más bien trastornada,
atrapada por ese manto azúl de noche profunda
con dedos alargados que me han tocado
mi cuerpo todo se estremeció y mi alma explotó
rebasando los límites
del cuerpo que le ha quedado chico.
¿Soñando?
Puede ser.
¿Qué hacen todos a estas horas sino soñar?
La noche me abre
como a una cajita rellena de magia
de la que salen imágenes y números inciertos.
La noche me abre.
Y un sacudimiento extraño que agita las ideas
hace de los numeros inciertos el Tiempo
son las 2:14 am
Y ahora es claro, ahora pienso un poquito
Tengo mucho trabajo
y
tarea
y no hago más que sentir que
La noche me abre.