Monday, December 20, 2010

Disertaciones ideológicas entre mi gato y yo


-Nada
-Un año
-bueno, casi nada.
-Todo
-muchísimo
-me rebasó, eso sí; en todo

-La vuelta, en vueltas;
-una, en trescientosesentaycinco, para ser exactos.

-"La vida da muchas vueltas"
-No, el tiempo se mide en vueltas, es todo.
-... y en una de tantas vueltas te das cuenta que TODO ha mutado
-o que NADA es lo mismo.
-Que el TODO se suprimió y que de la NADA emergió un mundo.
-el ciclo de la vida, es todo.
-un absurdo
-que TODO es un pacto con el absurdo: la NADA.

Friday, December 17, 2010

:)


Querido Santa:
este año me porté muy maal.
Perdón es que estaba un poco aburrida.

P.D. y me portaré peor sólo porque sigo aburrida

Tuesday, November 30, 2010

Suéltalo todo y sostenme tuya mi cabeza Dibujame me me me me dibujas si si si si si? Sí, en una búsqueda deseperada por borrar la pureza sus ojos encendieron tres o cuatro espectros de ellos ninguno salió ileso pero ella murió. dibujamos canciones sin lápiz ni papel pero ahí donde la orilla de la línea no acontece encontramos dibujados el lápiz y el papel musical, musical que desfallece Otra vez estoy tecleando icoherencias, dibujando sin la línea y utilizando mal el punto. pero es verdad que quiero que lo sueltes todo, lo de la cabeza, los espectros, la muerte y la pureza; vaya que es verdad, sostenme tuya mi tu la verdad Y mentira lo de la línea el lápiz y el papel. y también su musical.

Sunday, November 14, 2010

Wednesday, November 10, 2010

"...Nunca supe usar, la razón..."



He perdido el sentido de seguir buscando...
El pedazo, que quedo desubicado
Por que se que si lo encuentro no podré guardar silencio
Y sabrá que siendo entera tengo miedo
Si descubre que no siento, que la pasión
Me abandono.
Nunca supe usar, la razón

Soy atracción de pasajero
Mañana me olvidaran
Y la historia sigue...


Dame un momento
Dame un lugar
Se que si me
Voy me voy me voy me voy no vuelvo mas..."

Ximena. No vuelvo más

Monday, October 18, 2010

Asociaciones mentales



simplemente blanco
limpio y grande sin más
lo mismo que volar pero sin metáfora
pasto seco y melancólico
Es octubre, es sólo eso.
Octubre, luego vendrá Septovemver
Verde helado de blancomar.
Disociando atmosfera con letra de ocultar,
justo en la línea de charcogritar y bancoacallar.
Es octubre, luna llena y anochese, es sólo eso.
Pintado un eco en la mano de cupido
que asesinado está
con la hermosusto de Eros y Tanatos
que tu lengua reposará...
no, no no Es Octubre, es solo eso.



Thursday, October 7, 2010

Fenitchka y sus ojos de gata

Ahí está, buscando comida como siempre. Luego resignada se vuelve a su plato y come lo que hay. Es un animal extraño, pienso. Come a todas horas y en sus ratos libres me busca para clavar su azules ojos en mis extraviados ojos. A veces da un par de vueltas a mi alrededor, y busca la forma de acomodarse entre mis piernas, como hoy. Así, con el viento gélido de invierno pero en otoño calando los huesos, comenzamos largas discusiones a cerca de la muerte:

-Morir
Es un arte, como cualquier otra cosa.
Yo lo hago excepcionalmente bien.
Lo hago por sentirlo hasta las heces.
Lo hago para sentirlo real.
Podemos decir que poseo el don.
Es fácil ejecutarlo en una celda.
Es muy fácil hacerlo y guardar la compostura.
Es teatral
-Claro!, no lo habìa pensado así. Morir es como subirse al escenario. Es como desplantarse las raices y dejar de ser... para ser de otro modo.
Fenitchca, no volvió a decir nada. Sólo posó sus enigmáticos ojos azules en mis ahora apasionados y confundidos ojos negros. "La vida es una muerte que nos lleva tiempo"

Wednesday, September 22, 2010

cuenteando y contando... y contratando y contabilizando

Yo nunca antes estuve tan locamente libre
“Me llevan los vientos al dédalo de mi pasado, al país de los fantasmas. Andan por ahí animales peludos, aletean pájaros con ojos plateados, algo aúlla y suenan las campanas. Pero hoy el día entero lluvia, lluvia, lluvia y yo tomo té, té y té, y mi perro lanudo me mira con ojos hambrientos (bueno, el perro lo inventé yo). Se puede llamar a alguien o ir de visita o simplemente ir a pasear descalza, porque así es más cómodo y sin ropa también porque es más cómodo pero de todas formas es mejor quedarse en casa (bueno, la casa también la inventé yo)…”
De Naturaleza muerta con hierba, Anna Lidia Serova
_________
"Nada es coincidencia" repite Fenitchka cada que estoy a punto de contarle las cosas extrañas que me pasan algunas tardes, o mañanas o noches o madrugadas. Pasé una tarde, como todas las tardes, por aquellos grandes estantes llenos de libros, ahí un librito de cuentos me guiñó el ojo como cuatro veces insistentemente, lo tomé sin más remedio y ahí me enconté este cuento que aquí dejo, del cual sólo dejo un pedazo porque lo demás me lo comí justo cuando lo leía y tomaba té y llovía y Fenitchka me veía con sus ojos de gata. A Fenitchka probablemente no la haya inventado yo.

Monday, August 30, 2010


i need some loving like a fastball needs control

Friday, August 27, 2010

Sólo dar clik a "Nueva Entrada" y un trevejo de pensamientos disolutos se quedarán plasmados aquí donde nadie me ve.

Diseño sonoro de mil trecientos pájaros sordos en los cables de la luz
de una calle solitaria.
(un sonido plurilingûe comienza la escena en pleno oscuro)
¿Por qué todas las obras de teatro tienen que comenzar en un Oscuro?
No. no no no. ¿Por qué el 80 % de la población mexicana no va al Teatro?
Puta madre!!!!
Mi tesis se llama "LA muerte del Teatro", el enorme subtítulo así: el nacimiento de la creación escénica contemporánea como forma de trasdisiplinariedad artística y científica en respuesta a los modos de percepción heredados del s. XX con la llegada del Cine, la televisión y el internet.
No, bueno tal vez algo así.

Tuesday, August 24, 2010

Mi primer luna llena sin exabruptos

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Wednesday, August 18, 2010

Y ahora un buen final:

un mecánico beso en la mejilla izquierda
una mediana sonrisa
una lectura comprensible de los gestos
un reojo a tus ojos y a los ojos de la acompañante.
dos o tres balbuceos al aire
El telón baja lentamente y antes de que caiga por completo la escena se desdibuja
poniendo en duda si el final es un final o el inicio de algo que nunca empezó: el Final

y vivieron felices por siempre.
Salí al ruedo. A donde no había escombros ni reminicencias estorbosas
that´s life
Salí al ruedo. Me divertí. Y entonces al término de la jornada descubrí
a las mis mas personas enmascaradas con un nuevo traje. El del año nuevo, el del ciclo nuevo.
That´s life
desencajar el chip de moralismo y salir al ruedo. Esa es la nueva meta.

Thursday, August 12, 2010

Mi gatito dice que nada es coincidencia



"bajo el influjo de "lo lunar", es aquello que te orbita alrededor,
que permanece cerca y que no te abandona,
como el deseo de bailar para rascarse de forma práctica los huesos;
como el deseo de comenzar cosas donde no suene el final desde el principio;
o es quizá la declaratoria de una certeza simple:
que la inspiración se ha acabado en la tierra
y que tendremos que invadir los planetas vecinos para encontrarla".

Luego de un terremoto en mis adentros grité completamente exaltada:
¡dejabú!

Tuve un sueño repetitivo hace muchos años,exactamente igual a fragmentos de esta obra que ahora frente a mis ojos y mi espectación total estaba ocurriendo, me dije en menos de un segundo a mí misma. Y luego continué siendo uno más de los 100 espectadores.
Estaba completamente inundada como de magia, como de eso que nunca sabes qué es pero que estás seguro de que droga no es y que te desorbita... ¿me explico?
Se lo conté a Mila Fenitchka, mi gato; y me dijo que nada es coincidencia. Le dije que era una locura, una exacervada locura. Me dijo: " estas hablando conmigo, no hay nada más demente que hablar con tu gato
...

Monday, August 9, 2010

LA PRIMER HABITANTE EN LA LUNA

To the moon and back

She's taking her time making up the reasons
To justify all the hurt
inside
Guess she knows from the smiles and the look in their eyes

Everyone's got a theory about the bitter one
They're saying
"Mamma never loved her much"
And,"Daddy never keeps in touch
That's
why she shies away from human affection"
But somewhere in a
private place
She packs her bags for outer space
And now she's
waiting for the right kind of pilot to come
And she'll say to him


I would fly to the moon and back if you'll be my baby
Got
a ticket for a world where we belong
So would you be my baby?
She
can't remember a time when she felt needed
If love was red then
she was color blind
All her friends they've been tried for treason

And crimes that were never defined
She's saying"Love is like a
barren place
And reaching out for human faith is like a journey
I
just don't have a map for"
So baby's gonna take a dive and
Push
the shift to overdrive
Send a signal that she's hanging
All
her hopes on the stars
What a pleasant dream
I would fly to
the moon and backif you'll be my baby
Got a ticket for a world
where we belong "repeat"

________
”Volaría a la luna y de regreso si tu fueras...
Si tu fueras mi chico
Conseguiré un boleto para un mundo
en el cual nosotros perteneceremos
Entonces ¿serías mi chico? “

No puede recordar algún tiempo
en el que se haya sentido necesitada
"...Si el amor era rojo entonces ella era daltónica
Todos sus amigos habían estado traicionándola
Y culpándola de crímenes que nunca fueron definidos
Ella dice, “El amor es como un lugar desértico”
Alcanzado por la fe humana
Es como un viaje, es solo que no tengo un mapa para el
Entonces chico sumérgete dentro del agua y
Cambia tu decisión, guíate
Manda una señal que ella esta desesperada
Todas sus esperanzas están sobre las estrellas
Que placentero sueño

Volaría a la luna y de regreso si tu fueras...
Si tu fueras mi chico
Conseguiré un boleto para un mundo
en el cual nosotros pertenecermos..."

Thursday, July 15, 2010

Friday, July 9, 2010

I need a new job


Hay música saltando y escurrié-ndose por las ventanas. Y luego salta a mi cama y se mete en mis poros; es hora de levantarse.
¡Bach!, es Bach lo que entra por estas ventanas, me inclino, bostezo... DiOOoos! y ahora ¿dónde estoy, dónde he amanecido esta vez??!!
Estoy en el cuarto rosa de una niña que no soy ni fui yo

donde todo es rosa, hay muñecas y muchos peluches por todos lados.


Ropa rosa en el ropero rosa y envolturas de dulces en el cesto de basura, rosa.
Un pequeño tocador rosa con estampas alrededor y un enorme televisor a lado de un gran estuche de crayolas y colores;

Bach sigue sonando allá afuera. Una extraña angustia comienza a moverse entre mis nervios pero no he perdido la calma...

Tal vez la memoria, pero eso no es novedad, mi memoria es como las llaves de mi casa o mi cel; se extravían con demasiada frecuencia y aparecen de pronto en cualquier parte...


Volteo hacia aquella ventana por donde se filtra aquél hermoso sonido, camino hacia ella, corro las cortinas rosas y no hay más que edificios, a un lado una ventana en lo alto con una maceta saludando al sol. Abro la ventana para escuchar mejor ese concierto para Violin y Oboe. Va a llover, pienso mientras en la misma ventana de la que sale la música sale también un brazo sosteniendo un cigarro... y una minúscula hormiguita se ha subido a mi brazo, la hormiga y el humo del vecino suben al ritmo del oboe. Parecen felices.

Un trueno en el cielo, las nubes desplazandose, el violín rematando, el oboe exalando suavemente sus últimas notas. Pronto dejará de sonar Bach y lloverá y recordaré por qué me encuentro aquí y a dónde se me ha olvidado ir esta mañana...

Soy niñera

¿soy niñeraaa?

...



No obstante, aquí estamos
Las hormigas, las nubes, la musiquita. Mi humanidad, maldita sea, mi tan mundana humanidad y un demonio orquestando los instrumentos anìmicos de mi vida.

Saturday, June 26, 2010

Karma Police

Cuantas veces aventé piedritas al mar inocentemente.
Habré matado un mundo de felices peces sin saberlo,
En alguna otra vida

siento estar pagando tumulto de pecados sin registro en mi memoria.

Se trata de Un hipersensibilismo desgastado
comiendose las moronas de un insano desamor de esquina.

No hice más que enamorar a diesta y siniestra a todas las personas de una sola persona.
Y el señor policía con su hermoso traje de Karma hizo su deber;
arrestarme de por vida.

Injusticia en la Ley: Soy inocente, dije. No hice más que amar.

Ese es tu delito

Monday, June 21, 2010

Dear, I hate You.


mientras eperabamos que el ring sonara

...

No me importa, realmente no me importa mucho.

Estoy
felizmente soltera.

Riiiiiiiing!

Pasó tu llamada y con ella tu cuerpo entero a travez del cable del teléfono.
Mutamos juntos a un calor etéreo envuelto en delgadas vaguedades.

una semana y Nuestro calor se diluyó entre nimiedades

Riiiiiing! "Perdón, hoy no podré" Yo te llamo, dije.

Pasó mi llamada y con ella mi cuerpo entero desdibujando su propiedad junto al tuyo.
una semana y mi mano soltó la tuya.

Riiiiiiiing!

"No estoy en la ciudad. Yo te llamo", dijiste.
Una semana, dos semanas, tres semanas ...
Comienzo a creer que tal vez nunca llamaste.

_______

Lo que garabteo mientras espero que el riiing suene:


Que tal vez soy lumbre
que no ha aprendido a quemar

Que vivimos lo posible en lo imposible...

... no

Que tal vez sólo eres la sombra
de un hombre que se hizo invisible

Que probablemente tu género no sabe amar

Que todo esto no es un discurso, una rima o un secreto
sino todo el ruido del que están llenos mis silencios
cuando dices; Perdón amor, por no llamar.
_
Nice to meet you H.

Monday, June 14, 2010

Tengo 10 minutos de vida


1. Lavaré toda mi ropa sucia. No mejor la aviento por la ventana (30seg.)

2. Prepararé una carta de media cuartilla de despedida. (2 min.)

3. Tomaré mis ultimos litros de cerveza. (Eso lo puedo hacer mientras agonizo)

4. Haré llamadas para donar mis pertenencias(no eso quita mucho tiempo. También por la ventana. 30 seg.)

5. (Maldita sea 10 minutos es muy poco) ok me sentaré a ver el final de esa pelicula que nunca he visto los ultimos 7 minutos.

Monday, June 7, 2010

Mal


Necesito saber como le hacen los -magos para desparecer.

Ven


Me... me... me... deshago.
y me vuelvo a edificar.

Mi... mírame
y vuélveme inventar.

Salió apresuradamente de ese lugar.
Pensó pronto que su misión había sido un éxito. Pensó después que había encarnado la pura maldad en su piel. No se atormentó más y caminó por las calles llenas de una muchedumbre, gente desconocida y ruido en todas sus proporciones; a veces estruendoso, a veces casi imperceptible. Nadie lo sabría o todos ya lo saben. Qué más da. Corrió a velocidades insospechadas. Desapareció.

Mudémonos a la Luna
Y después deshagámonos de la ropa.

El izquierdo... ¿o el derecho? ¿Por qué se obsesionaba por saber cual había sido el pie que sacó primero de la cama esta mañana? Mientras disfrutaba una taza de café en su sala de estar, la regadera expulsaba millones de gotas que nadie veía caer. ¿Es distracción o pura y llana inconciencia? Después del baño recordó aquél consejo que una vez le dió y una sonrisa angustiosa salió mintras marcaba su número en el Teléfono.

-Ven
-ya no estoy
-ah?
- Sucedió otra vez
-lo sabía
- Pasó, así nada más. Perdón
- esta bién. Descansa en Paz.
...

Había, cerca de la banqueta junto a su saguán, una pequeña grieta que nunca sino hasta ese entonces, había visto con tanto asombro. Era sólo una grita en el cemento que por razones sin mucha importancia estaba ahí. Así nada más. Así que no abriría su saguán hasta tener por lo menos 7 historias que pudieran ser la causa de su estar precisamente ahí. Su movil sonó antes de terminar su absurda y obsesiva labor.

-Ven
-Cómo, si me desapareciste
-Yo?
- Sucedió cuando te sucedió a tí también.
- Lo supuse.
- eso temía
- Nos pasa muy a menudo.

Lo sabía todo el mundo. Su misión cumplida: el consejo que le había dado.
Y había sido con el izquierdo pero jamás lo recordaría como tampoco nunca recuerda ahorrar agua.

- A las 8:30 en el café de siempre. ¿Está bien?
- 9:00 Necesitamos mentirnos otra vez.

Tuesday, May 11, 2010

incoherencia personal

suenan las gotas de agua

Otra vez está lloviendo.
Estás lloviendo

¿Estás lloviendo?. Yo también
Suenan la duras notas de una suave sonata.

otra vez estoy hablando incoherencias y
Me estás escuchando

¿Me estás escuchando? Yo también
Suenan los ecos de una voz por años extinta.

otra vez se ha vuelto ese grave y extraño sonido
extraño individuo

¿si es un individuo?

Suenan las gotas de una suave sonata que que en ecos de una extraña voz un individuo nos mata.

Friday, May 7, 2010

Un día cualquiera

En la ciudad
El día avanza
flagrante se desliza
cantando el tiempo.

Un viejito sube pesadamente al microbús, al pagar se le caen dos monedas y se van rodando por los escalones hasta la puerta. Se sienta resignado a lado de una ventana y se le oye vociferar algo como: "lo que sí es un hecho es que esas monedas no iban ha permanecer por siempre en mi bolsillo", sonríe y saca un librito "el vaquero" para leer. Las bocinas del microbús retumban con una salsa interminable

El calor aletarga los cuerpos de los pasajeros y algunos duermen. En un semáforo el transporte se detiene y aquél viejito de ojos grisáceos y cabellos blancos estornuda escandalosamente despertando a la señora del asiento de atrás, al mismo tiempo un celular hasta el fondo del microbús suena con agudas notas de una canción probablemente de Belanova. La señora que despierta camina rápidamente hacia la puerta trasera y toca el timbre con desesperación, seguramente ya se pasó, mientras accidentalmente cruza una mirada con la joven que sostiene un celular por el cual habla despreocupada y con una sonrisa en el rostro. El microbús para nuevamente, la señora se baja con su gran bolsa de mandado. Otro celular suena en algún lugar del microbús, un niño llora y ahora es una cumbia la que sigue sonando incansablemente.Mi cabeza va pegada a la ventana en un asiento desde donde observo todo.
Más afuera pueden escucharse sonar tantos y tantos automóviles haciendo sonar su clackson con tal euforia que parece algo está a punto de pasar.
Lo triste es que no pasará nada que no sea la misma histeria de siempre ante el caos de ciudad.
Realmente quisiera un minuto a solas para conocer el misterio de esta ciudad que aún no conozco, a decir, el silencio; pienso eso mientras sigue todo su marcha y enseguida un vendedor sube ofreciendo dulces, evidentemente le compré uno (creo que soy dulzómana o glucómana o como se llame).
El calor es insoportable, pienso; inmediatamente dejo de observar y prestar atención a todo lo que ocurre y me percato de mi cuerpo, ¡Puta! ¡no tengo pies! y mis dedos están deshechos!! qué me pasó!!??. Un ataque de pánico comienza a invadir mi cuerpo cual serpientes venenosas.Volteo y el celular de aquella joven parece ser un enorme lagarto, el niño que llora se ha convertido en un especie de ornitorrinco que maúlla implorando auxilio, el viejito de cabellos blancos tiene huecos los ojos y una mano que sale por la ventana alargasndose kilométricamente para alcanzar las monedas que se le han caído cuando subió. Los otros automóviles allá afuera se han agigantado y los sonidos de clackson parecen trompetas justo en mis oídos y ahora todos cantan esa terrible canción que se ha repetido una y mil veces en ese microbús.
Estrés.
Despierto tarde, me he pasado más de un kilometro. Caminaré y
el día avanza...
cantando el tiempo de esta gran ciudad de caos.
Pienso en esas pequeñas cosas de la vida, me siento desestresada...
Pienso en un hombre, en su misterio, en su locura...
Pienso en la magia de la imaginación, su influencia en mí...
Pienso en mi quehacer, me siento artesana...
Pienso en el arte, en el teatro, me siento religiosa...
dejo de pensar... Ahora me siento mejor

He llegado a casa.
Y el tiempo avanza...
19/Abril/09)

Thursday, May 6, 2010

Desde hoy a pesar de mis padres

Desde hoy y a pesar de mi madre

Desde hoy y a pesar de mi madre,
para rezar no diré
yo pecador, yo espero,yo castigo,
yo a la vista de todos
espero no matar, mentir lo necesario
fornicar
Me propongo ladrona, pero inpune
de esa voz que me injuria en el nombre del padre.
He decidido amar sin látigos, corroborando el pulso,
santificar al hombre si renuncia a su idioma,
si se parece a mi hijo.
Reniego de mi bautismo
sobre la carne en llamas.
Juro que desde hoy tomo el deseo
como arma y testimonio,
me obstino en la esperanza
ME PERMITO MUJER.

Patricia Medina.

Esmeraldina vió como aquella mujer enérgica y decidida hablaba, hasta que se fué, no sin antes regalarle una mirada de complicidad. Esmeraldina y esa mujer tenían mucho en común y a ella le encantaba haberlo descubierto.

eterno Retorno


Antier: El humo del cigarro se eleva cauteloso,

gira, baila y se expande por todo el cuarto.

Y todo es humo

Ayer: El vapor del café caliente como fantasma sube,

sale de la taza apresurado sin perder la sensualidad de su propio ritmo.

Todo se humedece

Hoy: El cuerpo del “Yo” se desvanece, se desintegra,

se reintegra, se conforma.

Revive y desfallece .

Mañana: Todo volverá a acontecer nuevamente.

Tuesday, April 27, 2010

Reminisencia


Levanto un brazo y obtengo una idea
una vaga idea.
Estiro mi torso y vocifero un poema
uno sin palabras.
Suelto mi cabello y se escurren los recuerdos
falsos recuerdos...

Me agacho,
tomo uno de esos recuerdos regados en el piso,
lo analizo, lo huelo, lo palpo
y pienso... que cuatro años realmente son una vida
un cuerpo distinto
un brazo distinto
un torso distinto
una idea distinta
y un perdón diluído en el tiempo,

un perdón ya sin tinta.


perdón.

Thursday, April 22, 2010

NP

¿Hay un verdadero sentido de las cosas, de la vida, del ser y estar y preguntarse estas mamad…perdón, estas cosas?

Si lo hay debe ser algo que subyace en el inconsciente.

Por tanto, me quedaría un poco absurda la tarea de buscarle un sentido a la vida.

Ahora debo entrar a un salón de clases y sentarme en una butaca durante dos horas, cruzando y descruzando las piernas, moviendo de vez en cuando los dedos de los pies, a jugar con mi pluma y rayar por las esquinas mi cuaderno, mientras un hombre resignado pero cómodo con la vida, por lo menos con su vida; habla y habla y habla y jamás parece interesado por algo que no sea un dato histórico. Dos horas, dos largas y aburridas horas. Me pregunto con una incesante necesidad de respuesta: ¿Tendrá sentido hacer eso? No Esmeraldina, no debes preguntarte por el sentido de las cosas. Y mucho menos juzgar los deberes.

Renuncio a mi deber, renuncio por tanto a mi derecho. No quiero un numerito en un papel que compruebe que yo estuve sentada en una butaca dos veces por semana ocho horas durante algunos meses. No tiene sentido.

…Quizá es esto un pretexto con el cual me excuso hoy de no haber entrado durante tres semanas a esa clase tan aburrida y en su lugar mis ojos permanecían cerrados y mi cuerpo envuelto en cálidas sábanas sin remordimientos.

Monday, April 12, 2010

Crisis

Hace un par de días que mi cerebro no carbura bien, la voluntad se descose, deshilvana los ánimos esparcidos en algunos rincones de mi cuerpo.
Se escuchan algunos golpecitos en la puerta
anunciando la molesta visita del pesimismo con el que mantengo batallas incansables a muerte. Una especie de inercia, esa inercia que gobierna la voluntad de ésta sociedad contemporánea, le abre la puerta.
No cabe duda. Mi "Yo" se diluye, como debe ser... Pero, ¿qué tanto la voluntad de un "atributo" (aludiendo a Spinoza) debe permitir absorberse por otro más grande, quizá el "Absoluto"?...
Dejé mi carrera de Filosofía porque me movió el mundo, ¡El MunDO!, al grado de comprender que ésta (la Filosofía) no ES sino práctica. Así retomé mi pasión por el Teatro que durante 5 años antes de entrar a la carrera de Filosofía, había fabricado idealistamente dentro de un grupo... y, como todo idealista, ahora siento estar cayendo inevitablemente para golpearme con la insana realidad.
Hace poco me enfrentaba con la difícil tarea de adaptar una grandiosa obra literaria "Vida y Destino" de Vasili Grossman a una propuesta escénica de 15 minutos para una clase. Y durante mi proceso de investigación caí en cuenta de la banalidad que padecemos muchos humanistas y artistas... no pude con el proyecto y entré en crisis. Esa misma crisis que me provacaban mis clases de Filosofía al caer en cuenta de lo volteado que nuestro mundo contemporáneo está; y lo absurdo que se tornaba estudiar en clase la escisión de la categoría de sujeto, los nuevos planteamientos de la hermenéutica y sus inevitables consecuencias que nuestra comprensión del mundo y nuestra actuación en él debían tener y que sin embargo sólo quedaban comentadas y discutidas en clase por un montón de ególatras entregados a los libros y no a la misma vida de la que parte todo estudio estudio. Tal vez soy una azotada pero realmente creo que se tiene una enorme responsabilidad cuando se adquieren conocimientos de este tipo y de todos los tipos...

Encontré durante esta investigación que hice, un ensayo de un antropólogo llamado Jorge Luis Russiel Infante; y que pese a ya no estar regida-mi investigación- por la clase que tomo (pues mi "azotada"crisis impídió entrgar un buen trabajo a tiempo), sigo realizando y de la cual obtuve este texto y transcribo algunas líneas -que volvieron a moverme el mundo- y dejo abajo el link.


"...La tristeza del genocidio que llevó a cabo la cultura Alemana es más bien el resultado de toda la cultura de su tiempo, que hizo énfasis en sus valores más negativos, pero ya tenía sus antecedentes en la historia que había vivido la humanidad. Tal vez deberíamos entender que tanto la cultura anterior como la posterior al genocidio fascista pueden desembocar en concepciones del mundo y practicas humanas tan genocidas o peores que las vividas durante la Segunda Guerra Mundial. En realidad ya Weber lo dejaba entrever y el propio Foucault nos decía que el Fascismo no es una excepción como tampoco lo fue el Stalinismo, sino que la sociedad estaba preparada para esas manifestaciones extremas del poder, estaban creadas las condiciones, eran un producto consustancial al propio sistema, como hoy podríamos pensar, aunque nos disguste y no lo aceptemos mansamente, que a la Aldea Global le espera un gobierno mundial que podrá masacrar a muchas más personas que lo conseguido por el fascismo y el stalinismo juntos. Lo peor de todo es que ya lo estamos viviendo y ante nuestros propios ojos mueren y seguirán muriendo diariamente miles de personas como si fuera lo más natural del mundo.

Estamos viviendo una situación única en la historia humana, donde lo que nosotros pensamos que será el paso de una formación económico-social a otra superior implica, a su vez, el peligro real de la desaparición del propio género humano sobre la tierra.[...]

Sólo hay que escuchar con cierta atención la radio, o leer el periódico, o ver algún espacio noticioso del día para reconocer que el genocidio continúa, que la cultura de los ricos presupone la ignorancia de los pobres, que la Europa culta y vanidosa no puede ocultar su andar ya cansado y enfermo, que la multicultural Unión de Estados de Norteamérica a pesar de su poderío se carcome las entrañas y se precipita sobre un futuro cada vez más incierto; Pero, en medio de esto no habrá valores que rescatar y cultivar, no habrá ideales por los cuales valga la pena entregar lo mejor de sí? [...]
Ya no se trata solo de matarnos en una guerra nuclear, sino de la lenta masacre de todos los días que cobra vidas y más vidas. Se impone que nos pongamos de acuerdo, no podemos seguir hablando sin entendernos entre los humanos y esa no es una tarea fácil. No resultó extraño que lo dijera con el rostro fruncido y produciendo más ideas al mismo tiempo que pronunciaba estas palabras [ habla de Fidel Castro]
"hay que reinterpretar el mundo".
[...]
Sólo es humano aquel que le imprime un sentido histórico a su vida. Sólo puede aspirar a una vida digna aquella sociedad cuyos miembros organizan libremente, es decir concientemente su historia sin la arrogancia de "apropiarse" también un día la eternidad. Es precisamente esto lo que no permite que los hombres veamos más allá de ese sentido de "propiedad " nacido con la vida social; o sea, que el hombre superó el sentido de pertenencia animal y en su lugar se apropio del contenido material de su vida sin darse cuenta que de esta manera, ha creado el monstruo que le arrebata también su espíritu, y su libertad. Estará obligado, entonces, a alimentar a dicho monstruo, bajo la tonta idea de que un día podrá quedar satisfecho, cuando en realidad cada día es más dependiente de él ; tanto es así, que hasta nuestras relaciones amistosas, y hasta sexuales están marcadas por un sentimiento que ha nacido enfermo, pues es condición insoslayable la "apropiación" de lo querido y lo amado, sin darnos cuenta de que así , estamos cruelmente limitando la realización nuestra y la del otro como humanos. El otro es, y yo soy, hasta donde me lo permite el artificio de la propiedad que se levanta, cada vez más hambrienta y enajenante sobre su propio creador. La superación de la necesidad de apropiarse las cosas, los sentimientos, las relaciones ínter-subjetivas y macro sociales, tendrá que ser el resultado de la resolución de lo humano, la cual será el producto de la aprehensión del carácter enajenante del sentimiento de apropiación y del acto mismo de apropiación que ha nacido como consecuencia de la actividad humana alienada, enajenada y dentro de ella su núcleo vital el trabajo. Sólo así será posible la identificación del individuo y la especie, del individuo y la sociedad, del individuo y el universo. El carácter originario y esencial del hombre solo se nos muestra en porciones diminutas y atrofiadas, porque el hombre tiene que superar su propio sentido de lo original y de lo esencial; en definitiva el hombre tiene que inobjetablemente superarse a sí mismo. El es su propia creación, su dolor y su esperanza.

TEXTOS TOMADOS DEL ENSAYO " DE LA PROBLEMÁTICA ANTROPOLÓGICA A LA FILOSOFÍA DE LA HISTORIA" DE JORGE LUIS RUSSIEL INFANTE Y PUBLICADO EN http://www.redcientifica.com/

Friday, April 9, 2010

fall in love again


Tu boca hueco en el que me pierdo...
Anatomía perfecta de un crimen...
Entiérrame en tu boca para que mi polvo no sienta miedo

Friday, March 26, 2010

Mad girl´s love song




"I shut my eyes and all the world drops dead;
I lift my lids and all is born again.
(I think I made you up inside my head.)


The stars go waltzing out in blue and red,
And arbitrary blackness gallops in:
I shut my eyes and all the world drops dead.


I dreamed that you bewitched me into bed
And sung me moon-struck, kissed me quite insane.
(I think I made you up inside my head.)


God topples from the sky, hell's fires fade:
Exit seraphim and Satan's men:
I shut my eyes and all the world drops dead.

I fancied you'd return the way you said,
But I grow old and I forget your name.
(I think I made you up inside my head.)


I should have loved a thunderbird instead;
At least when spring comes they roar back again.
I shut my eyes and all the world drops dead.
(I think I made you up inside my head.)"

Silvia Plath

______________

"Ciero los ojos y el mundo desfallece
Levanto mis párpados y todo nace nuevamente
(Creo que te inventé en mi mente)..."

Thursday, March 25, 2010

Un silencio atroz


"Solo comenzamos a vivir cuando concebimos la vida como tragedia"
W.B. Yeats

Tuesday, March 16, 2010

¿En qué piensas?

Volteaste a verme y sonreíste. Hacía calor, era ya muy noche pero hacía calor. Tu mano izquierda en el volante parecía divertirse, tu mano derecha en la palanca parecía temblar. Volteaste nuevamente a verme mientras mis ojos se perdían, para no perder la costumbre, por ahí, por quien sabe dónde; viendo las luces de la ciudad quizá o la Nada. "¿Qué piensas?"- preguntaste con esa sonrisa en el rostro que me provoca verdadera amnesia. La respuesta también es un verdadero enigma para mí, reflexioné, pero solo respondí "en Nada".

La carretera estaba casi desierta, me parecía casi imposible el momento; tú, después de tanto tiempo, con esa fresca sonrisa preguntándome la eterna pregunta sin respuesta. La hora también era imposible, normalmente no estoy fuera después de las 12. Sí, comienzo a creer que la ridícula sombra de cenicienta me acecha. Pero no había ninguna especie de preocupación en mí por la hora, llegaríamos a mi casa y nos despediríamos, eso era todo, eso tenía que ser todo.

Hay cosas que nunca se saben. ¿Qué había pasado en aquél entonces? Yo no lo quería saber, o tal vez lo sabía pero no era algo que me correspondiera solucionar. El hecho es que estábamos ahí dibujando cosas que nuevamente algún día olvidaríamos en el lugar de las cosas sin respuesta... ¿En qué piensas? preguntaste una vez más mientras esperábamos el siga del semaforo. Después de un largo silencio en el que nos filtrábamos por los ojos como reconociéndonos nuevamente... "Tu cabello era largo la ultima vez que te ví", te dije. "Hace casi dos años que no es así", me contestaste. Un acto de automatismo de antaño te hizo pasar tu blanca blanca mano por mi cabello despeinado y un poco húmedo por la brisa, lo acomodaste de tras de mi oreja, me miraste largamente, respirabas cerca de mí y... nos dimos cuenta que no estaba tan desierta la carretera, el claxon de una camioneta sonaba atrás de nosotros.

Cerati sonaba casi imperceptible en tus bocinas. Seguiremos el camino; y no, no nos acordaremos el uno del otro dentro de otros dos años.
Gracias por traerme a casa.

Monday, March 15, 2010

Cita I

¿Quieres oir gruñir mi estómago?...
¿No?...
¿por qué?es divertido, es casi musical. Ven,
son pequeñas trompetas encerradas en mi interior.
Ven, acércate. Ya empezaron de nuevo.
Van a tocar "Preludio al hambre" en si menor
¿no quieres oirlo?...
Entonces, ¿me invitarías a comer?

Sunday, March 7, 2010

...en las noches de luna imaginaria


...sueña con la persona imaginaria
que le brindó su amor imaginario,
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
vuelve a palpitar el corazón
del hombre imaginario.
Fragmento de un poema de Nicanor Parra

Tuesday, March 2, 2010

Nueva Sección


Ni el acostumbrado desliz de depre, ni mis locas ganas de postear uno de esos extraños ensayos sobre el comportamiento humano, social; ni mis pedanterías vestidas de palabrejas monas y no tan monas, cursis y agridulces, ni la imperiosa necesidad de desahogo, ni nada de eso que circunda en las posibles razones de la existencia de este blog, son las que me dictan ahora estas líneas.

Es, pues, una nueva sección: "Confeciones". Así que antes de continuar leyendo, si usted, querido lector, me conoce o cree hacerlo y no quiere destruir la hermosa imagen que podría usted tener de mí, sugiérole yo cerrar inmediatamente esta ventana y seguir con su vida cotidiana de internauta, mejor aún:

Váyase a la calle a conocer gente real, esto de la vida en la red ha hecho de muchos individuos unos completos freaks tímidos y anti-sociales incapaces de mantener relaciones reales y usted no quiere ser uno de ellos, verdaaaad?... ay perdón me exalté un poquitín.

Y si usted no me ha visto en su p..intoresca vida y le interesa la vida ajena, mejor encienda la televisión, doña Paty Chapoy y su grupo de bufones tienen para usted lo que necesita: Divertidísimos chismes de gente guapa, sin cerebro y lista para ser captada en paños menores y hasta sin ellos.
Sí, querido lector, no lo estoy corriendo de este espacio; es más bien una advertencia que creía justa antes de empezar a soltar confeciones que posiblemente a nadie le importen mucho, ya que a un año y meses de haber creado una cuenta en blogspot y postear berrinche tras berrinche con piscas de melodrama, poesía, irreflexiones, corazón y entrañas; me vino al cerebro y al corazón al mismo tiempo el loco y justificado impulso de cerrar este blog que si bien me ha servido como ejercicio literario también como terapia pero al parecer ha llegado a su final.
No sin antes soltar un par de confesiones:
*Antes de empezar esta entrada iba a buscar (robármela, pues) una imágen, pegarla, verla durante unos minutos y escribir algo sobre ella. Cual es la confesión? que no tenía nada que decir si no a partir de una imágen, como surgió el post de abajo y el anterior.
*a veces canto frente al espejo...

*Muchas veces me arreglo para dormir. Deslizo un lapiz labial por mis labios, rizo mis pestañas y me pongo un vestido de noche. A veces pienso que conoceré a alguien en mis sueños...

*Aveces todo lo que digo es mentira.


Gracias a un especie de "deficit de atencion" surgió este post cuando debería estar analizando a mis personajes que acabo de inventar para una clase que tendré en 40 minutos Y dudo mucho que realmente alguien lea esto y si alguien está leyendo no crea nada de lo uqe digo todo ejercicio literario conciste en una gran mentira incluso una autobiografía... Listo!.

Friday, February 26, 2010

Si mi vida ES porque alguien la está soñando


Tuve un sueño, un enorme sueño.
Alguien silbaba tan fuerte que las hojas secas se levantaban
y la basura en la calle hacía remolinos.

Tuve un dueño, un pobre dueño.
Alguien me soñó tan fuerte que no me quedó más que existir,
y mi vida se volvió una tragicomedia.

Fui el pobre sueño de un pobre dios al que le gustaba verme soñar
silbidos que parcecen remolinos
pero me salí del sueño
y ahora quiero un dueño que sueñe mi vida como una pieza de arte-objeto;
y no una obra de teatro inclasificable donde sueño que sueño a no soñar por querer seguir soñando que sueño sueños insoñables del sueño de un dios con problemas de insomnio.

Monday, February 22, 2010

persiguiendo nubes, mala costumbre...


"Un día quiero convertirme en cielo y mar, teletransportarme entre universos"

Friday, January 22, 2010

Tom y mi Psiquiatra


Debo confesar que siendo uno de mis grupos favoritos, no le conocía la mayoría de sus videos. Es quizá porque ese concepto de "favorito" en realidad no lo conozco muy bien; y no sé por qué pero presiento que no es algo característico mío sino una especie de mal generacional. Quiero decir, que tal vez cada vez quedan menos héroes en el mundo en quien creer. O tal vez todos ellos también se fueron paulatinamente en el transcurso de los años junto con la muerte de Dios y sólo quedamos los crédulos nietzscheanos (conozcámoslo o no)y los correspondientes anti-héroes de nuestra generación a los que aplaudimos con cada torpeza o maldad cometida...
momento
¿por qué estoy habando de esto? Es un tema para un buen ensayo que tengo en mente y que no escribiré jamás.
No, sí lo haré. Mi próxima entrada versará sobre ésto, así será... o tal vez esté mintiendo y me gane el acostumbrado desliz de tristeza que mantiene particularmente este blog con vida (desauciada)... Bueno, el punto es... ¿cuál era el punto?

Ah! claro! Radiohead y sus efectos, me gusta. Hace algunos momentos miraba algunos de sus videos que desconocía de rolas que me sabía perfectamente. Observaba también con infinito asombro la mirada de ese hombre que grita, se desgarra, gime, susurra, invoca y de vez en cuando canta, que excita; sus extraños movimientos articulados al ritmo de la guitarra y su distorsión; haciendo ecos corporales del sintetizador para luego rematar con una nota frágil en su gutarra.
Mientras mis ojos se clavan en la pantalla intentando decifrar al hombre en las vocales, allá afuera son las 3 de la mañana llueve incesantemente, el perro del vecino aulla de algún dolor. Acá adentro descubrí una pequeña gotera, la estufa está encendida, a mi lado hay una taza de té verde, en la mano derecha sostengo una mala historia académica universitaria recién hecha trocitos, adentro de mi cuerpo hay un corazón esginsado.En la bolsa de mi chamarra esperan dos comprimidos que me drogarán pare ser menos triste.
Qué estupidez Doctorcito. La felicidad contenoda en comprimidos de alto precio.
Me he drogado voluntariamente (con yerba) dos o tres veces durante este año ¿y ese hombre con título de Médico pretende que lo haga diario por más de un año con sus comprimidos empaquetados?
El mundo está al revés.
No las he tomado, no las tomaré. Prefiero un ácido (lo he probado dos veces en mi "drogadicta" vida y me ha ayudado más que cualquier prozac. "Drogadicta" sólo porque alguien decidió que haber probado droga más de dos veces me hacía drogadicto. No, no la uso, no la necesito. Estoy limpio)
Mientras reúno las indóciles palabras aquí, allá en la otra casa duerme él, mi padre. Cree que lo he perdonado, cree que me ha comprado con tres billetes, cree que me ama, sabe que no, cree que me tomo esa basura, cree que voy a un grupo de auto ayuda, no sabe que estoy limpio; cree estar cambiando, sabe que no lo hará; cree que es inocente, sabe que no es así; cree que ahora mismo estoy durmiendo pero no es así.

Son ya las 4:00am. Iré a apagar la estufa, el agua se ha consumido. Pondré los comprimidos en la comida del triste perro del vecino. Dejaré de escuchar por un tiempo a Radiohead... pero antes le diré a ése, con el título universitario que le autoriza a drogar gente triste, que pruebe un ácido conmigo mientras miramos por última vez toditos los videos en los que aparece aquél hombre indescifrable y le buscamos sus posibles patologías...


Yo es otro.

Wednesday, January 20, 2010

DESPERTANDO II


Mi despertar fue así durante unos días.
La misma ventana, el mismo sol, las mismas personas allá afuera,
la misma buena música en el cuarto contiguo. Mi amiga me había alojado.
El hombre que cantaba fuera del cuarto era el padre de mi amiga.
Luego un día abrí los ojos y estaba cruzando cerros, dentro de un autobús
con música de fondo: Temerarios,
el conductor nos recetó Temerarios toda la noche. Una abogada a mi lado platicaba de su vida y cuando yo empecé a hacerlo se quedó dormida.
Tomé el siguiente autobús con un frío que partía mi piel. Serían 6 horas más.
Cuando desperé estaba en una playa. Un montón de llamadas perdidas y las vísperas de año nuevo jodiendo a mi consciencia.
Cuando desperté nuevamente había una gallina a mi lado echada junto a mi.
Estabamos las dos en la misma cama bajo un alto techo de paja.
Todo era playa, un chamán y dos mujeres me rolaban un porro.

Cuando desperté al año nuevo éramos cuatro yonquis tirados en la arena
inventando historias a cerca del mar y la luna. Vimos dos cometas pasar mientras
balbuceabamos constelaciones que no sabíamos pronunciar.

"No seas de los que tienen una carrera. Sé de los que tienen una vida", Parecía decirme Marisol, la mujer de Oaxaca. "No busques lo que no necesitas, ve a una gran tienda comercial y ponte feliz porque todo eso no lo necesitas para ser feliz", parecía decir ese chamán accidental, Alejandro. (Mucho gusto, espero verles pronto )

Una mañana de pronto se hizo tarde y aparecieron más personas siguiendo la noche.
Caminando junto a todos ellos mientras esperábamos la hora en que saldría nuestro autobús, encendimos un "Marley" cubierto de miel y lo compartimos; platicamos poco, reimos mucho, caminamos demasiado y luego nos sentamos en silencio prolongado a las afueras de una iglesia con paredes altas."Se siente como a felicidad" dijo Marisol despues de mucho tiempo y con una grande y extendida sonrisa en la cara, "Somos siete desconocidos ¿ya se dieron cuenta?" dijo Axel media hora después, reventamos a carcajadas y extraviamos el Ti-Tac del reloj. Perdimos el autobús...

Dias después desperté en una cama, en la de siempre. En la de hace años.
Sin maletas, por supuesto.

Cuándo podré fugarme realmente de este mal sueño,
me pregunté mientras repasaba mi invieno a lado de tantos desconocidos.
No, no es el mismo, me contesté.

Me he levantado de la cama.

Sunday, January 17, 2010

Despertando a un nuevo sueño...


¿Donde estaba y cuánto tiempo esperé aquí?
Camino, camino; ¿cómo se hace? Pienso y camino.
Entre la multitud, entre el ruido que jamás se detiene.
¿Donde estoy y a quién espero, a quién pertenecí?
Me detengo y observo. ¿En qué momento llegué hasta aquí?
Traigo mochilas y maletas cargando por todos lados. ¡Qué estupidez! ¿por qué, para qué?, me pregunto. Mejor las tiro. Me convenzo.

Tomo una, la más pequeña y la lanzo desde el puente.
Hay un río abajo, muy abajo.
Ahora observo cómo se van mis años impregnados en el contenido de esa maleta. Qué bueno, pienso.
La observo irse con una especie de diversión y nostalgia mientras me pregunto qué iba ahí. Un hombre en harapos con olor a calle y una sonrisa sin dientes me grita ¡impulsiva! y sigue su camino.
¿Qué iba ahí?
Algunas ropas: mi vestido violeta que me gustaba tanto porque me hacía sentir muñequita de maniquí y que casi nunca usé.
Los jeans con agujeros anecdotarios y dibujos por todos lados acrílico y parches un perfume olor a fruta, un reloj más ropa...
si sigo recordando el contenido de todo esto que ahora cargo puede que sólo llore amargamente. Mejor las tiro y ya.
Ahora voy con las más grandes. Son pesadas.
La gente pasa y algunos me miran con extrañeza pero no me importa, ya no. Las lanzo y als veo irse con el mismo sentimiento de diversión y nostalgia mezclándose.

Ahora que me he quedado así, sin nada
me siento ligera
lista para ser elevada por el viento que se siente helado...
¿Un río abajo de este puente? ¡qué extraño!, es demasiado alto.
¿Cómo es que llegué hasta aquí, cuanto he viajado, cuánto caminé?
Hace frío. Está helando.
¿Cómo es que llegué aquí y cuándo me convertí en esto. Donde habré perdido la eterna sonrisa?
Mi cuerpo, ahí en la orilla del puente se balancea. Cierro los ojos. Caeré como mis maletas y nos iremos lejos...
Se oye música a lo lejos

Abro los ojos. Talking heads suena en el cuarto contiguo. Una voz en el pasillo canta y la luz del sol entra por una enorme ventana a mi lado derecho. Estoy en una cama. No en la de costumbre...