yo confieso

ok. ok. no soy decente, lo siento.
Y lo acepto, a la menor provocación puedo perder la poca decencia que aún tengo. Nunca aprendí bien las dobles morales y cuando me lo propongo me sale bien lo actriz pero soy pésima para la hipocresía. Una cosa es cierta, tomar nota: Soy una mujer leal y de buenos sentimientos

pedacitos apalabrados de momentos sin acabar 2010-2011

No basta con el contenido de las palabras//De pronto yo era un personaje mal hecho en una película de Lynch, entendí que no estaba enloqueciendo ni inventando realidades, entendí que mi dios estaba jugando a la esquizofrenia//Amo, te amo desde siempre... desconozco a quien amo y no me siento bruta por ello sino infinita//No hay en el mundo un sólo lente que logre capturar el inhóspito caos que mi cuerpo intenta deshabitar//Esta noche tengo unas ganas idiotas de llorar la muerte de alguien que no he conocido. Alguien que llegó a viejo, no muy inteligente y que nadie amaba. Seguramente... {perdón... es que recordé que tenía que leer a Flaubert y luego reflexionar sobre aprender a usar bien las comas... }seguramente yo lo amaría//Desperté con una canción en la boca y cosquillas en las piernas. No había cortina en la ventana de mi cuarto donde suele haber una, abrí bien los ojos y me levanté de un salto...//¿cómo soy en tus sueños?// ¿y en tu imaginación como soy? mi querido daltónico ¿cómo me ves cuando se enrojecen mis mejillas?// Te soñé me dijiste con una voz profunda y quedaste en silencio a mi lado durante una hora. No lo hubieras dicho. Mi imaginación tomó vuelo a un largo viaje circundando tus posibilidades oníricas.¿cómo soy en tus sueños?... y en la vida sin sueños ¿cómo soy? Mi querido sonámbulo, ¿cómo me distingues de tus sueños si jamás despierto estás?//Tengo miedo a que un día de repente todo cambie de rumbo violentamente. Kafka tiene la culpa.

PD. Padezco de esa extraña felicidad que sufre problemas de personalidad y quiere ser melancolía.

es que...

quizá es sólo que tengo un nudo de tristeza atorado por ahí

No

quiza es sólo que tengo ganas de mentarle la madre a alguien

Son las 4 de la mañana

Y tengo muchas ganas de ser real

pero a estas horas quién, quién es real?

La realidad no me basta, no nos basta.

quizá por eso exista el arte o la fantasía.

Tenngo una botella de Mico encima,

quizá sea eso.

why?

¿Por qué?!!!

me caga el inglés... why?

be couse im not inglish, couse im not american... and I´ve got speak this language

Quizá esté mintiendo.. . o me estén mintiendo. Da igual

Quizá aquél tenga razón: ¨La inspiración el la tierra se está acabando y habrá que poblar otros mundos, la luna quizá" (es que él me robó las palabras de la lengua en un sueño que tuve y por eso ahora le tengo que poner comillas a mis sus palabras... quizá)

Caminaba... Tenía la sensación de haber despertado de un mal sueño y me sentí desnuda, desprotegida, sola. Me sentí absurda, idiota, mal. No supe que fue. Llegó así nada más y me tomó entre sus incertidumbres. Caminé con la duda por pies sin dejar de sentirme idiota. Gire mi cabeza a un lado y a otro y nada, no había respuesta; la sacudí y nada, no paraba de sentirme idiota; la incliné hacia arriba y miré; entonces lo supe todo. Ahí estaba. Respiré profundo y seguí caminando. just the moon

Buen ciclo lunar

(quiero una imagen para esta entrada pero no la encontré
quiero querer
quizá un platillo volador que cruce la galaxia y nos haga crecer... no, creer.
o quelatina con queso que comeremos contentos cruzando la calaxia querida... mientras encuentro esa imágen)

Eso fue un pequeño bloqueo y un pequeño acto de autoboicot
para impedir dejar un poco de verdad en este blog.

De otredades

Encuentro un gran placer al devorar el tiempo en absoluto silencio y en completo autismo. Las horas podrían volverse el segundo perfecto para congelar en ellas la eternidad del instante. He permanecido así un tiempo indefinido y podría quedarme aquí, así para siempre. No obstante, me recorre la cosquilla en el cerebro; esa que aparece cuando todo es perfecto y comienza a cuestionarse, cosquillean los pensamientos, me dan comezón las dudas. Entonces, apareces “Tu”, los “Otros”, la cosa; que son todas las cosas del mundo. Entonces, una manada de pensamientos alados levantan el vuelo, provocando así un disturbio en ese mi placer autista.

Nuevamente inserto en el mundo mis ideas cosquilleantes, mis huesos alarmistas, mi carne vacía de sentido, mi red de pronombres personales con los que toda yo me revuelco de sentido.

Y aún así, contigo presente, quiero decir, con tu ausencia presente; con todo tan vivo y en constante movimiento, creo que el “nosotros” sigue perdido en el autismo.